Одно время даже мысль была удалиться - слишком уж много личного, сокровенного, вдохновенного. Но потом, я задумалась: а мне нечего скрывать. Я не скрываю ни свои убеждения, ни свою мысли, ни свое отношение к людям, ни свою личную жизнь. То, что пишется - это я, такая, какая есть. И какая разница, хорошо обо мне подумают или плохо, люди же всегда субъективны, оценивают часто с предубеждениями, комплексами, с позиций привитых правил поведения, которые стали неоспоримой истиной в последней инстанции. Да, я хочу быть свободна ото всех этих оценок, поэтому попросту пишу то, что хочу:
вы можете меня любить или не любить, уважать или нет. В любом случае, в моей жизни есть главные для меня люди, которые меня принимают такой, какая я есть. Хотя любить себя я никого не заставляю.
В моей жизни наконец наступило время перемен. И мне кажется, что мои друзья даже больше радуются за меня, чем я сама (спасибо, мои золотые, родные и любимые!!!!).
Я меняю работу. Давно пора, конечно. Но в жизни, как и в комедии есть нечто общее - выбор момента. Для смены работы я выбрала правильный момент. Отношения с клиентом уже сложились, но проект не закрыт, что дает мне малую толику надежды получить гарантии выплаты зп при передаче дел. К сожалению, в компании не все Слава Богу с этим вопросом.
В четверг мой последний день. Немного жаль оставлять мой проект, но я просто уверена, что с моим любимым клиентом мы еще поработаем. Поскольку симпатия у нас с ним - взаимная. Очень удивила реакция на мой уход: "вы что, серьезно??? Когда последний день? Очень жаль, с вами было невероятно комфортно работать. Надеюсь, что еще поработаем. Кофе обязательно попьем". Так приятно, когда к тебе относятся с уважением и ценят. Именно поэтому уже 3 выходные я работаю дома. Потому что с некоторыми людьми просто приятно работать. И хочется достичь максимально хорошего результата. Серьезно, никаких корыстных целей, просто приятно и комфортно работать, чтобы потом вместе порадоваться результату.
Несмотря на сложную ситуацию на рынке у меня всегда было чувство, что без работы я не останусь. Уже сложился круг нужных людей, которые знают меня как работника. У меня даже был выбор :)
А еще... еще у меня перемены в личной, самой что ни на есть личной жизни. Любимый мужчина вернулся. 2 месяцев осознания свободы есу стало достаточно, чтобы сравнить жизнь со мной и без меня. Поэтому все снова хорошо. Правда по-прежнему между нами - Белоруссия, Польша, Германия и Бельгия. Но это неважно. Важно кое-что другое...
Кстати, я снова начала вдохновенно писать стихи. А это значит, что все снова в моей жизни в равновесии. Ведь в мою жизнь вернулась Весна. Вернулась Любовь. И вернулось Вдохновение.
Да, и...новое маленькое открытие - обожаю пианино в сочетании с D&B....оч рекомендую послушать эту отличную вещь.
Странно, почему это именно я пишу все это, а не моя дорогая подруга, которая ждет ребенка с любимым мужем или та, которая уже родила. И не всеостальные у которых что-то есть из перечисленного?
А я честно говорю - у меня вообще нет ничего. Ни-че-го. Ни прошлого, ни настоящего. Нет, про будущее не скажу. Не люблю загадывать :)
Мне просто интересно, а есть ли такие же как я? Которые учились, амбициозно планировали, работали днями и ночами, но это ни к чему не привело. Ну или почти ни к чему :)
Кто мечтал о любви, такой настоящей с ароматом сирени и легкого ветра. Но вся эта чувственная мечтательность стала приторно сладкой как пастис и болезненной, как похмелье.
Творчество и деньги... да. грустно от этих слов.
Просто с трезвым осознанием объективной реальности живется как-то бессмысленно. Остается искать сомнительное удовольствие и учиться радоваться маааленьким таким вещам....таким совсем крошечным, типа батона хлеба или тусовки в клубе или новой песенке талантливого музыканта.
И влюбиться в такого же человека, маленького такого, как и я...
Ну а как научиться тогда? Как? КАК?
Ну и судьба у меня, короче...надеюсь, что есть похожие на меня люди. А то мне от осознания своей нереализованности и одиночества становится...пусто. Не грустно, не обидно, а просто пусто.
И почему так вспомнился запах горящих свечей и ладана? Образа и полумрак маленькой церкви.
Бывает, я прихожу иногда в церковь, раз в год-два и почему-то плачу. Слезы сами так и текут. А я ставлю свечки за упокой и за здравие.
Может от этого и не случается чудес, но появляется какая-то осознанность. Ты понимаешь, что плывешь по течению. Вот и все. Просто плывешь и расслабяешься. Просто есть что-то сильнее тебя. И остается только принять это.
Не понимаю тех людей, которые говорят: зачем тебе кто-то чтобы быть счастливой? Люби себя, будь счастлива...
Я люблю себя. Я люблю мир, жизнь, людей. Во мне много любви и нежности и женственности. Я только -только начинаю цвести. Но такое ощущение, что ... я словно пустоцвет, который отцветает как-то случайно, мгновенно, непонятно для чего и все. А его на дереве и никто и не заметил. И легкий ветер лишь оборвал все лепестки и унес с собой. И будто бы ничего и не было.
Мне невероятно как хотелось бы встретить близкого мне по духу человека, чтобы быть рядом с ним красивой и нежной.
Я зарегистрировалась на мамбе и на интернациональном сайте знакомств. Мне это просто необходимо, просто необходимо забыть Матье, отвлечься. Но на мамбе я просмотрела аж 100 страниц и всего-то человека 3, наверно, мне понравилось. Но все 2 из них искали определенно моделей, а 3 почему-то на сайте общался со своей девушкой-актрисой.
Нет смысла искать, решила я.
Нужно как-то принять одиночество. Только почему-то таким все стало бессмысленным. Мне все равно, как провести следующий отпуск, мне все равно, что там на работе, и даже все равно, что весь сегодняшний день у меня пропал, как недоеденный арбуз.
А еще люди говорят, чтобы любить не обязательно быть с человеком. Но если вы не вместе, если ему эта твоя любовь не нужна, как можно любить мужчину в таком случае. И как вообще женщина может любить мужчину, который её не любит, и при этом быть счастливой. Бред же.
Вот и я в такой ситуации. Осталась я одна, с моей большой любовью. И я совершенно несчастна. Потому что понимаю - встретить своего мужчину, который разделит твои чувства - редкая удача. А мне и вовсе не везет. На что же надеяться? Как же быть счастливой, если я женщина ровно наполовину.
И только одно страшит меня - а что, если это на всю жизнь? Всю пустоцветную жизнь?
я написала заметку о том, что я думаю о тех, кто много говорит и о тех, кто не говорит совсем. Даже и не знаю, что лучше. Но по
Я люблю ходить дома без одежды.
Ну не совсем без одежды...в стрингах. Иногда еще и в майке. С того момента, как у меня поселился замечательный сосед пришлось себя ограничить. Мне нравится моя фигура. Особенно сейчас, когда я так загорела. Кстати, я такая вполне худенькая (ешьте больше овощей и фруктов) и подтянутая (и занимайтесь йогой или хоть чем-нибудь занимайтесь).
Мужчины преимущественно хотят меня. Но меня скорее это пугает. Потому что это желание эгоистичное и потребительское -"использовать". Как презерватив. Одноразово. Сказать совсем откровенно, если представить себя и использованный презватив рядом, который олицетворяет конец неначавшихся отношений, начинает тошнить. Собственно вот так я и отношусь к философии "секс ради секса".
Секса в моей жизни мало. Мне кажется у тех, кто живет в большом городе - это естественно. Работа, работа и суббота - отоспаться и убраться, сделать маникюр и педикюр, постирать...И остается только воскресенье. Чтобы жить.
Поэтому удобно было бы иметь домашний секс (чем раз в неделю, когда на него есть время). А для этого здорово бы завести семью :)
И собственно вот так я отношусь к замужеству - это удобно. Стиркой, готовкой и уборкой меня не запугаешь, я и так трачу на это много времени. Хотя это, конечно, совсем упрощенный подход.
Но есть еще кое-что. Мужчина, которого я люблю живет в другой стране. Мужчина, с которым я бы начала отношения, в Москве мне не встретился. Поэтому моя личная жизнь без него ( точнее в перерывах) умещается в тематический сериал "Секс в большом городе". С одной стороны - интересно, с другой...хоть у кого-то с сексом все нормально:)
Мы с Матью общаемся в интернете. Бывают моменты, когда мы хотим друг друга. Мы вздыхаем и говорим, как нам трудно, как скучаем...Вот и все. Если с визой будет все ок, я к нему скоро поеду...В надежде на такой вот постельно-винно-солнечный французский отдых.
Но.. здесь и сейчас меня иногда выматывают. И сил нет ждать. Обычно я ною и капризничаю с Матью, потом иду и покупаю шоколад, морженное, орешки и получаю свою порцию удовольствия с любовью.
А сегодня...впервые за год наших отношений в скайпе я сделала кое-что сумасшедшее. Перед тем как сходила купить мороженное и орешки.
Я разделась. Прямо перед скайпом. Это было смешно. Я была без одежды. И мы оба молчали. И мне нравилось видеть, как мой любимый мужчина застыл у монитора, тяжело дыша. Это еще раз подтверждает теорию о том, что они=мужчины визуалы.
И, глядя на Матью и на тебя в маленьком окошке я томилась любовью, гладила свою кожу, крутила волосы...это такая замечательная игра! Он желает, он ждет моего приезда и он готов сделать все, что я попрошу...Свозить в Париж и на море и...даже жениться...Конечно, мы знаем цену этом словам. Но так приятно открыть в себе какое-то оружие, которое как-то (не совсем я еще разобралась, как им управляться) действует на мужчину. Кстати, вспомнила слова классика:
Если мужчина часто видит женщину голой, он вновь начинает обращать свое внимание на её лицо.
Да, в отношениях нужны такие маленькие сумасшествия. Маленькие сексуальные игры, фантазии. У меня есть одна скромная фантазия. Матью с удовольствием её осуществит, но только вот у него никаких фантазий нет. Хорошо ли это? Впрочем, достаточно одного сценариста. Если кое-кто готов "рискнуть" и "попробовать".
Интересно, что сейчас я сексуально раскрываюсь. И мужчина, который меня любит, несмотря на все "но" все равно сердцем и душой со мной. И он желает меня.
Однако был и другой опыт. Мужчины, которые желали, но не меня. А желали собственного удовольствия. Так разве не для таких придумали резиновые куклы - хочется спросить? Отношение совершенно одинаковое. Совершенно. Только куклам ничего говорить не нужно из серии: не жди от меня ничего. я ничего тебе не должен. Мне скучно с тобой. Тебе нужен другой мужчина. Но есть же Марина, а её не выбросишь их жизни просто так. Я позвоню тебе...
Как-то так. И все эти мужчины, эти полуприведения-полутени, по сути и не желали тебя. Так что, быть красивой и стройной еще не обещает тебе перспективу быть желанной. Особенно для любимого мужчины. А ведь вдуматься только, как много от них зависит!!!!
От мужчин. Это они, точнее он-единственный помогает тебе раскрыться, быть смешкой и распущенной. И стыдливой и скромной (очень так мило, моему мужчине нравится, потому что чувствует себя таким опытным и подбадривает тебя по жизни).
Вот и получается, что быть желанной не так-то легко. И уж точно невозможно таковой быть для всех, кто тебе попадается на пути.
Мы пели эту песню под гитару. На семинаре йоги, где я так обгорела!
В славянском поселении Славное. Где люди носят славянскую одежду, купаются голышом и ... живут счастливо в своем маленьком и тестном шалаше. Без ванны, унитазов и ... без вечных ускользающих иллюзий о собственных достижениях и возможностях.
Но спать в палатке неудобно. И ходить в уличный туалет. И купаться в реке.
Хотя знать, что завтра у тебя может не быть того, что есть сегодня. То немногое, тоже неудобно.
Неудобно лицемерить и бояться, что "а вдруг не получится, вдруг не выдержу и... и потеряю сознание или ... потеряю все то немногое, что берегу - МОЙ МИР" тоже неудобно.
Впрочем, это все Дождь. Это он мне диктует свои мысли. Мысли о переменах. И о Старой Заречной. Какой-то такой знакомой, далекой и недостижимой Заречной.
Что там, на Старой Заречной? - я спросила Дождь.
А там...вдохновение. И стихи.
Где же ты, одурманенный вечным?
Все бродящий по Старой Заречной
По ночам, этим тихим ночам?
Среди ясного неба ты громом
Все шагаешь походкой знакомой
По бульварам, дорогам мощеным
Отражением в мутной воде.
Где же дом твой, упрямый гуляка?
Тот в который вернуться пора?
Ты как Дождь, одинокий бродяга,
Что приходит туда, уходя,
Чтобы снова бродить по Заречной
Так легко и по-детски беспечно
По ночам, этим тихим ночам.
Её зовут Лена. У нее немного задранный носик, рыжий оттенок волос и она...худенькая как соломинка. Она на 2 года старше меня.
Лена - моя любимая подруга детсва. Которая знает меня как никто другой в этом мире.
Она мне дарила заколочки и бусики. А я её ревновала ко всем. Она была моей самой-самой любимой ... сестрой.
А я... я писала стихи и письма ей, когда мы ссорились. И у нас было секретное место, куда мы ходили качатся на ветках: УЛМСИ. Правда открыли его мы с Ирой, другой моей замечательной подружкой... Уголок Лизы Максиковой и Самуйловой Иры. А потом мы придумали другое секрестное место - ДББ (Дом Бабушки Бабрихи). Но я придумывала места с Ирой, потому что Лена просто еще не приехала в нашу замечательную интернациональную деревню. И, конечно, Лена была моей самой родной...
Мы вызывали Золушку, гадали. Мы выщипывали брови, мазали кожу кремом, делали маникюр и педикюр...мы ходили вечером гулять. Мы...не виделись 10 лет.
Но потом нашлись, кажется это я ей первая позвонила. Или она...
А потом она прислала фотографию:
Это я...такая вот маленькая эгоистичная и ревнивая девочка, коорая любила весь мир. А больше всего Лену.
Мне повезло встречать замечательных любей в моей жизни. Которые возвращаются ко мне. И любят меня всегда.
А я люблю их тоже.
PS "А ведь, откровенно говоря, в моей жизни не было таки ПОДРУГ как ты, да, много знакомых, много близких людей, но таких...настоящих, преданных, искренних. Нет, нет. И пусть сейчас нас разделяют сотни километров и много лет, я все равно благодарна Господу, что ты была и , надеюсь, есть в моей жизни!!!" - написала сегодня мне моя Лена.
:)
Ненавижу...
Терпеть просто не могу.
Не трогайте меня. Даже не смотрите - дыщ, хлопнула сумка о пол.
5 минут. Что за несобранность. Что за невезение, что за жизнь!
Почему я не могу придти просто на 5 минут раньше? Просто выходить на 5 минут раньше, когда тороплюсь, fucking chit!
Dcz vjz ;bpym rhbdfz? rfr vjt ntkj
блядь, пора потно свитчер наконец устрановить!
Все на меня свалилось. Ненавижу компанию, с которой работаю. А особенно посредника. Дура.
Терпеть не могу...
Кажется полегчало.Мне так обидно за свою несобранность. За то, что какие-то 5 минут решают так много. А я такая несобранная. Так обижно. И моя жизнь, такая бессмысленная!
Почему я не могу заранее приготовить сумку с формой? Почему вечно что-нибудь дома забываю?
Вот так день за днем я теряю время, теряю возможности, теряю будущее. Теряю что-то ценное.
Я вся такая неорганизованная. Так много времени на работу уходит. Я не могу проснуться раньше, поэтому все время просыпаю.
Я не могу свечера готовить одежду, потому что утром захочется надеть что-то совсем другое.
Но самое обидное, что я пытаюсь, я стараюсь, я спешу...и все равно опаздываю.
Все /Плачу, прикрыв лицо ладонями/
Утром я 15 минут не могла выбрать сумку с которой выйти, потому что нужно было форму для йоги взять. И я суетилась и чертыхалась - если бы у меня была машина! Я бы форму кинула в сумку вместе с кориком для йоги! Но у меня нет машины!Почему у меня до сих пор нет машины, почему у меня до сих пор нет прав??????????
Почему нет времени, этого чертова времени 3 раза в неделю ходить на занятия?
Я шла на работу и злалась. Но потом я вспомнила веселую мелодию и все прошло, а днем я нервно смеялась над рабочим идиотизмом. А потом я оказалась так запресованна, что вошла в стресс. И меня все начало раздражать.
И потом я побежала на йогу. Я спешила. Я вышла в семь. Но офис теперь так далеко. А форма была дома. И я бежала и вот я была уже в маршрутке и вот она поехала....И дорога была пустая. А водитель ехал 20 км в час. Я смотрела на него и думала - что, права что ли получил утром?! Это я, Я могла так медленно ехать, Я, а не водитель. Но, конечно, в этом городе же никто не куда не спешит! Все же получают удовольствие от ровной и свободной дороги на 20 км в час. Я его не ненавидела. Я просто сморела и видела в нем ИДИОТА. Но наконец мы приехали. у меня было ровно 5 минут забежать домой, захватить форму и бежать в клуб. И я забежала, схватила, а потом еще раз забежала и взяла кошелек, где лежала клубная карта и телефон. И я выбежала и вот, я во дворе и...открыла я кошелек, чтобы проверить, что карта на месте. Но её там не оказалась.
Теперь я сама себя почувствовала идиоткой, безалаберной дурой, которая ничего в этой жизни не может сделать по-человечески.
И я вернулась домой. Поднимаясь по лестнице, ударила (слегка) кулаком в стену. А потом открыла дверь, бросила о пол ключи, кошелек и сумку с формой.
Я взяла домой презентацию переделывать. Это еще одно мое качество. Мне не хватает профессионализма быстро писать презентации. Поэтому я пишу их медленно во внерабочее время.
А еще я совершенно одинока. Даже не представляю, куда бы пойти познакомиться с тем самым мужчиной, который бы меня прощал за мой неугомонный темперамент, мои наплывы нежной романтики и просто отвечал мне взаимностью. Если бы я его любила.
А еще...я не была на море 11 лет. И 3 года совсем не отдыхала.
Грустно мне как-то. Пойду заниматься йогой. Ну что ж...позанимаюсь йогой снова дома.
Просто ничего в моей жизни не получается. И не получаюсь я. А я так стараюсь все изменить...
Тело - храм души. Нет, серьзно. Нужно вдуматься в смысл.
Там, в храме свято. Там внутри, видите ли вы это или нет, живет ваша душа. Живет вместе с телом, дает ему силы жить. Вы можете храм превратить в сарай, тюрьму, лазарет, но душа ваша там будет жить, пока не уйдет.
Мне очень хочется сделать моей душе (которой я безгранична благодарна) достойное жилище, чтобы она была счастлива. Поэтому я люблю делать что-то особенное, что мне очень-очень нравиться - релаксировать. Люблю смотреть на солнце, на свечку под приятную красивую музыку. И чувствовать что-то такое, счастливое. Люблю прощать, это замечательная возможность почувствовать себя лучше и выше, чем тот, кто тебя обидел. И много всего такого, что дарит мне радость. А еще радость мне дарит йога.
Ну, а тело - храм души. Я подметила, что у кого душа живет в радости, очень красивы. Не нарощенными волосами, выщипанными бровями, профессиональным макияжем, загаром и маникюром и педикюром. А взглядом, улыбкой, голосом, жестами, осанкой, походкой - да много еще чем.
Я чувствую, что и я красива. Потому что я не ем химическую картошку, не пью газировку. Не ем сухомятку и очень осторожно отношуть к мясным изделиям. Постоянно занимаюсь йогой, сплю так долго, как мне хочется. И иду на поводу организма, ем почти по расписанию и то, что хочется. И разрешаю иногда лентяйничать и покупать маленькие вещи, типо заколочек и бусов (сегодня янтарные купила!!!). Потому что он - мой храм души.
Кроме того, что храм должен быть убран, он должен быть индивидуальным. Вот так плавно я подвожу мысль о том, как прекрасно его украшать маникюром, педикюром, золотом или серебром, красивыми сумками, туфлями, красивыми гармоничными цветами.
Но к этому приходишь, когда душа радуется. И она рвется наружу, со всей своей радостью и любовью. И ей так интересно все - готовить, убирать, болтать по телефону, стирать, красить ногти, читать, есть, петь...
А мы называем это просто "делать с душой". Но делать с душой совсем непросто, если она нерадостна.
Поэтому спросите себя прямо сейчас "чего я хотела бы сделать?". Надеюсь, что вы добрый человек и у вас чистые помыслы, а иначе душе вашей станет еще хуже. Грустнее, больнее и вы будете совсем некрасивой и в вашей жизни будут сплошные проблемы, агрессия. А потом вы умрете. И никто никогда вас не вспомнит даже.
Но если вы через все проблемы, боль, обиды и злобу сможете услышать, чего прямо сейчас хочет сделать ваша душа - сделайте это. Может, мороженное перед сном? Или порисовать? Или полить цветы? Или потанцевать? А может, подойти к зеркалу и рассмотреть себя? И улыбнуться себе. Сказать Спасибо. И при этом обнять себя. Похвалите себя, ведь у вас кроме себя никого нет.
Попробуйте понравиться себе. Накрастесь. Примерьте новые туфли с вашим платьем.
И если что-то не ладится, зажгите маленькую свечку, откройте фортчку и завернитесь в одеяло. Послушайте звуки. Ваше сердце. Ваше дыхание. И вы поймете, как каждая ваша клеточка хочет жить, как она старается, каждая клеточка, быть здоровой и счастливой. И вы просто обязаны поблагодарить их за такое старание и трудолюбие. Каждая клеточка вашего храма души желает вас радости. Вам и вашей душе.
Не знаю, почему, но не могу найти себе места. Заставляю думать себя о хорошем, танцую, пою. Но мыслями возвращаюсь к тому, что так все получилось, ну, что я, еще совсем недавно наполненная иллюзиями и планами, за два дня снова вернулась к своему разбитому корыту.
Я честно пытаюсь смотреть на все плюсы и минусы ситуации. Я пытаюсь понять логику произошедшего - просто так таие вещи не происходят. Я что-то сделала не так.
Жизнь - это весы. Они должны всегда находиться в равновесии. Все что ты делаешь всегда чем-то компенсируется. Или, чего не делаешь. Я не знаю об этом ничего точно, это вообще мои догадки, но ... в этом мире есть какой-то закон. Ты отдаешь- ты получаешь. Твой внутренний мир определяет твой внешний мир, твою жизнь. Это сложно применить логически к жизни, но если говорить совсем просто - нужно быть хорошим человеком и все будет хорошо. А быть хорошим человеком значит наполнить свое сердце любовью, свои душу светом, а свои разум покоем.
А может быть этот закон, о котором я задумалась, связан с энергией. Ту "материю" что ты излучаешь влияет на твое настроение, здоровье, удачу и все остальное. Может, поэтому говорят, что "не думай о плохом и оно не заметит тебя". Ну и здесь опять же, на мой взгляд, принцип весов. В нас есть совершенно все. Но это все как-то уравновешивает друг друга. Вот и моя ситуация такова, что...я не отпустила бывшего мужчину, пришел другой. А я все равно не отпустила бывшего. Чаша весов перевесила другую, я начала "искаженно" видеть ситуацию и исказился мой внутренний мир. Вслед за чем и внешний. И вот мой настоящий мужчина почему-то начинает отступать.
Я просто не отпустила другого мужчину из прошлой жизни.
Вообще на такие размышления меня натолкнула Книга перемен. Я попросила её объяснить мне ситуацию.
И вот, что она ответила:
Знак - Приход Девы
Отклонение от правильного пути
Приход Девы состоит из знака Дуй внизу, символизирующую младшую дочь, и знака Чжэнь вверху, символизирующего старшего сына. Радостное возбуждение, ведущее к движению - это изначально приятное событие. Но когда старый сочетается с молодой девой, на самом деле это неподобающее действие.
Знак конечного несчастья. Потеря правильного пути в результате отклонения от него приведет к несчастью и опасности.
И совет:
Когда находишься в неблагоприятной обстановке, необходимо проанализировать свои достоинства и недостатки с тем, чтобы исправить позицию, отрегулировать отншения с окружающей средой, научиться отпускать и дожидаться с тем, чтобы сохранять верность идеалам в ситуации изменения амплитуды волн житейского моря.
Все очень понятно для меня.
Я не отпустила бывшего мужчину. Хотя он давно ушел. Я начала думать о нем. Он стал мне сниться. Может, я материализовала с ним встречу. Встретившись с ним, я начала метаться. Физическая страсть затуманила мой разум. Мне казалось, что во мне говорит любовь. Я чуть не переспала с ним. Вот они - все мои волны житейского моря. А где-то другой мужчина в это же время резко сделал несколько шагов назад. Хотя он ничего не знал.
Отсюда вся ситуация. Теперь я её вижу ясно. С глаз долой из сердца вон. Я отпущу свое прошлое навсегда, чего бы мне этого не стоило. Это неправильно. Когда речь идет о моей гармонии - я готова что-то изменить. Я подумаю еще об это. И отнесу на свалку памяти все, что мешает мне идти дальше.
Спасибо, Книга перемен.
Любить двух мужчин нельзя. Если ты думаешь, что любишь двух, то это вполне может значить другое - не любишь никого.
Кроме того, рано или поздно нужно, придется делать вывод.
Прошло 2 дня. Всего два дня. А я осталась одна с пониманием того, что пора to start it again. Нужно подождать третьего.
Матью очень во время засомневался в наших отношениях. Он засомневался в себе и своих желаниях.
Другой мужчина честно сказал, что ему со мной скучно. В свои 44 ему хочется у женщины чему-то учиться.
Вот и все.
Захотелось оглянуться на мир. Умерла Зыкина. Умер Майкл Джексон. Моя бывшая одногруппница родила мальчика. Моя начальница отпраздновала 32 летие. Моя подруга приехала из Нью-Йорка. Сожительница съезжает. Мы переезжаем в новый офис. Все в этой жизни продолжается. Она, жизнь, живет сама по себе и не очень-то обращает на тебя свое внимание.
Ей, наверно, тоже не интересно, что для тебя важно, что дорого, о чем ты мечтал, кого ты ждешь. Она просто очень занятая леди и у неё своя задача - продолжить событийный круговорот.
И ты, активно ли, пассивно, но в этом водовороте событий.
Что, не получилось с мужчиной? Ваши руки разомкнулись и вас унесло течением друг от друга? О, через пару лет ты вспомнишь и подумаешь - ну и к лучшему. Так всегда бывает. А кто-то там, впереди, тоже плывет. И разжимает свои объятия в последний раз. Наверно.
Все очень просто. Нужно только доверять потоку и отпускать иллюзии.
Значит так. Я есть. Я - себе нравлюсь. Я уважаю себя и знаю себе цену.
Я достойна лучшего. И даже, если я совсем одна, даже если хочется быть с нем и жить в его мире, даже если кто-то считает меня недостаточно првлекательной, умной и обаятельной, я достойна лучшего. С кем-то другим. Мой мир не сузился до пределов ожидания чьих-то звонков или инициатив.
Ну, а даже если я осталась одна... Чем бы таким заняться?
Буду писать. Буду рисовать и немножко петь. А может пора сделать что-то кардинальное? Может вместо сбежавшей соседки поселить соседа?
Может быть купить килограмм винограда и посмотреть старую сказку?
Или встретить кого-то из прошлой жизни?
Или съездить в другой город? К подруге стоматологу? А заодно и к гинекологу сходить?
Или просто провести генеральную уборку дома? А потом сварить любимый суп.
Или позвонить ему, тому кому я так нравлюсь и сходить с ним в клуб?
Мне кажется, можно придумать, чем заняться. Есть вещи, которые могут тебя просто порадовать. И никаких слез, самое главное. Никаких слез. Даже если ты снова осталась совсем одна.
</lj-embed>
Женатые мужчины часто объясняют свою связь на стороне похотью. Также часто - любовью. Говоря про похоть своим женам, наверно, они пытаются поддержать иллюзию "ты лучше, потому что выбрал тебя, чтобы остаться". Про любовь не говорят. Но именно это спонтанное, искомое и становится причиной двойных отношений.
Почему это я вдруг задумалась о полигамности в понедельник вечером?
Я люблю двух мужчин. Я пытаюсь осознать эту мысль и понять, как с этим жить. Смогла бы я вести двойную игру? Как не потерять никого из них?
Представляя себе развитие идеи "двойной игры" - любовник и возлюбленный, я пытаюсь понять женщин, которые живут так и мужчин, которые им этого прощают. И представляя сюжеты банальной истории, я делаю вывод - нет, слишком сложно и рискованно потерять каждого из них. Это если замешена физическая близость. А если нет, если просто быть друзьями?
Лицемерие себе же - играть какие-то роли, для чего? Если Я знаю, что люблю, что хочу быть вместе. Но вместе только с одним - и тот и другой мог бы сделать меня счасливой. Значит, все-таки выбор здесь подразумевается. Да и действительно, разве я говорила, что к шведским семьям отношуть нормально. Это не отношения, а коммунизм, извините, какой-то. А я хочу владеть.
Поразмыслив секунду, делаю вывод - если со мной все понятно, нужно посмотреть что с каждым из них.
Первый предлагает как минимум гражданский брак, хранит верность вот уже как год и понимает меня. Правда в последнее время что-то поменялось. Он мне не говорит обо всем, что думает. Он наблюдает за мной, при этом решает мои мозговые головоломки, пытается "вести" - мы поговорим об этом потом, хорошо? Очень хорошо работающая тактика - я эмоциональна и поэтому начинаю капризничать. Он ждет, когда эмоция пройдет и мне станет неинтересно, например, заводить собаку.
Он мне дает моральную поддержку - я горжусь тобой (и это в 25 лет). Он меньше мне делает комплиментов, только когда я начинаю к нему приставать с вопросом "о чем ты думаешь?" он говорит, о том, какая я красивая.
Недавно у нас с ним чуть не произошел разрыв. Я рассказала про то, что ужинала с другом. Он спросил, люблю ли я его. А я выпила до этого и ... задумалась, не знаю. Значит любишь, тихо сказал он. В таком случае мы должны остановить наши отношения, я не смогу жить с женщиной, которая меня не любит.
Вот и приехали. Ты, ты, только ты - может нужно было сказать. Но я согласилась с ним - остановливаем. Но звонки продолжались, также мы друг по другу скучали, как и прежде. Только грустно было как-то, он плохо спал по ночам, я чаще плакала. А потом я сказала - я люблю тебя. И больше никого (на тот момент я действительно так чувствовала). А он ответил - мне нужно подумать, я не могу вот так сразу принять решение. Но через час он сказал - было бы глупо не принять твою любовь. Тем более, что мне так повезло, что ты меня любишь.
И я действительно его люблю и позволяю ему "вести" меня. По крайней мере он этого хочет.
Иногда, периодами, я начинаю скучать по другому мужчине, которого я любила до ... И который уже как 3 года в моей жизни и сердце. Отношения были сложными. Он никогда не говорил комплиментов (хотя, наверно, я им не сообветствовала), о любви, о планах на будущее.
Он лишь учил, критиковал и делал мою трудную жизнь еще более тяжелой. И однажды в голове отчетливо нарисовалась картина будущего - любовник, но не муж. Любовник.
Вот у приятельницы любовник так любовник - замки покупает, машины ей дарит. Шубы, бриллианты. Продаваться так задорого.
А он что? Что мне может дать? Ни семьи, ни всего остального. Знания и опыт предлагал. Кстати, в кризис многие действительно в знания инвестировать стали. Но я это не из злой иронии, а просто плюсы-минусы тогдашнего положения. Короче говоря,мне он мало чем помогал. Если вообще помогал. А я, как мне казалось,отдавала что-то безмерно дорогое задарма, а еще точнее - в никуда, растрачивая саму себя. Но других дорогих активов на балансе у меня попросту нет, поэтому, интуиция мне подсказывала, что нужно выждать чего-то и остановить эти странные отношения. Мое решение ему, как мне думалось, было безразлично: нет так нет. И с таким вот багажем опыта и очередной обиды я осталась одна. Вместе с тем, я продолжала с ним общаться. Не знаю почему. может просто даже от одиночества.
Но в последнее время мне он мне стал видиться в ином свете, кажется, я достучалась до его сердца. Он оказался добрым и ранимым. И очень нежным. Даже надежным. Он может меня выслушать, он действительно слушает, а значит какую-то часть себя, своего времени отдает мне. Получается, бескорыстно, ведь у нас ничего нет теперь.
Я, думая о нем вспоминаю все лучшие моменты, многие из которых хотелось вернуть.
Но ... рационально я делаю вывод - дважды в одну реку не войти. Каким бы он ни был, он все равно не сможет мне дать ни стабильность, ни семью, ни гарантии, что и через пять лет будет готов также выслушать меня как теперь. А ведь ему будет много лет, даже слишком много, чтобы пройти со мной долгую дорогу отношений. А значит, все что есть - только сейчас. Но Матью мне предлагает больше - сейчас+ будущее. Ведь он хочет детей, дом. Он любит заниматься садом, как его отец.
Значит вопрос таков - сейчас или будущее?
Я выбираю сейчас. Но сейчас мне могут предложить оба.
Значит, я немного подожду.
Я люблю ...
вкусно поесть. сегодня я ела детское питание из мяса (люблю!), отварной картофель молодой в свежем сливочном масле, спаржевую фасоль, багет и камамбер. А еще молоко с печенюшками шоколадными.
поспать. спать я люблю долго, в тишине, уюте, когда только часы тихо тикают: тик-так, тик-так, спи-спи.
проснуться в объятиях любимого мужчины, посмотреть на него и почувстствовать как теплеет мое сердце, а потом снова "укататься" им, дотронуться кончиком носа до его руки и снова заснуть.
когда светит солнце в лицо, прямо в глаза, когда слепит. И тогда я снова как в любимом детстве - начинаю щуриться и улыбаться. я поднимаю руку, заслоняя ею солнце, но при этом я чувствую себя такой счастливой! поэтому я не покупаю себе солнечные очки. Я не хочу прятаться от его ласкового и яркого света.
заливаться смехом. Громким, звонким. Хохотать до слез. И чувствовать себя беспечно и легко.
когда меня замечают. Всего несколько секунд, но чей-то бесцельный взгляд застывает на мне. Я всегда чувствую, когда меня "видят" и оборачиваюсь. И кто-то отводит глаза. А я про себя улыбаюсь - ведь его взгляд вернется. Я замечаю каждого, кто "смотрит" на меня. И мне нравится, когда на меня смотрит много-много-много человек.
когда меня любят. когда меня любят слушать, когда ко мне идут за советом, когда непонятно почему, но я нравлюсь и притягиваю к себе. Я так люблю очаровывать, зачаровывать и сводить с ума.
когда у меня все получается. когда я преодолеваю своё очень где-то несчастливое прошлое и живу легко играючи.
чувствовать себя красивой. такое чувство, будто я свечусь изнутри. я люблю заглядывать в зеркало и убеждаться, как же я похорошела за все эти годы. И как чудная фигура, тонкая талия, длинная шея, миловидное и все еще юное лицо, мои длинные, мягкие и пышные волосы превращают меня в богиню Женственности.
люблю, когда сбываются долгожданные желания. Внезапно, вдохновенно, феерично.
творчество. Мир звуков, букв, образов, снов, природного ествесства, добра, любви, красоты, людей.
все, что умеет любить. всех, кто любит.
Я ЛЮБЛЮ ЛЮБИТЬ.
Очень часто в своих снах я вижу белые лилии в саду моей матери. Я их вижу то в лучах яркого солнца, то в прозрачных как слезы каплях росы.
Она умерла в то лето, когда я уже потеряла всякую надежду зачать ребенка. Природа меня наградила многими талантами, но этот дар они приберегла для кого-то другого. Поэтому мы с мужем продолжали жить вдвоем, пока однажды не купили собаку породы ньюфаундлер и незамысловато назвали его Белый.
Как-то получив утром скорбную весть о смерти матери, которую я не видела два года, я собрала сумку и отправилась в далекое село, где она жила, и где я сама когда-то маленькой девочкой босиком бегала с другими детьми, на её похороны. Но как ни спешил мой самолет и как ни мчался мой поезд, я опоздала к похоронам. Вот так я даже не попрощалась с самым дорогим мне человеком. Чувство утраты надолго поселилось в моем сердце, которое и поныне оплакивает всех кого я любила и потеряла.
И так год от года я отправляюсь в то село на Пасху, чтобы вспомнить о тех, кого уже нет, погладить надгробные плиты, убрать могилки и снова посадить белые лилии на одну из них.
Потеря
Мне было пусто и холодно в душе. Я всегда философски воспринимала смерть. Но, когда смерть приходит в твой дом, ты не можешь остаться равнодушным философом. Чувство эгоизма и несправедливой утраты заполняет твои будни, мысли и сны. Поэтому я была опустошена и разбита.
Я приехала на поезде. Было дождливо. Сошла на крохотной станции на старый перрон. Нет, никто меня не встречал, поэтому я еще больше заторопилась в деревню. Километр под дождем мне казался невероятно долгим. Вот уже я увидела старый магазин, а за ним и ряды домов вокруг прудов. О боже, я ведь здесь пряталась в камышах, а здесь ловила рыбу – и воспоминания закружились в моей памяти как опадающие листья. Я уже видела вдали и этот дом, где мы жили. И эти 3 березы, которые мы сажали с бабушкой. Какими же высокими и массивными они были!
Подходя ближе к дому, я увидела покосившийся забор, и сердце мое ёкнуло. Незнакомая мне соседка вышла во двор, я громко поздоровалась. Она ответила тихо «здравствуйте» и все долго смотрела на меня, пытаясь вспомнить.
И вот я уже во дворе. Вышла сестра с помойным ведром. Бледная, осунувшаяся она подняла на меня глаза.
- Ну что же ты, вчера похороны были… - начала она. А я стояла молча. Я хотела что-то сказать, но словно забыла что именно. Она поставила ведро и обняла меня. Так мы и стояли, пока слезы не переслали литься из моих глаз.
Спустя несколько дней сестра с сыном уехала. А до этого мы ходили на могилку, гуляли вдоль лесопосадок, ходили к озерам в 3 километрах от дома, вспоминали родителей, плакали. Готовили ужин, смотрели телевизор, опять вспоминали события десяти – пятнадцатилетней давности и снова плакали. Спустя несколько дней боль притупилась, и мысленно мы вернулись к насущным делам. У меня не было обратного билета, поэтому я решила провести в деревне еще неделю.
Поскольку дом мы решили продавать, то мне хотелось перебрать старые вещи, игрушки, книги. Я помнила, что среди хлама здесь могли оказаться вполне интересные экземпляры, которые приятно было бы хранить как символ счастливого детства.
Проводив сестру Риту с племянником, тоскливо я пошла в сад. Неухоженный, зеленый, он тоже, казалось, постарел за все эти годы. Земля была усыпаны яблоками – антоновка, белый налив и многие другие сорта, названия которых припомнить я уже не могла. Я подошла к любимой яблоне и подняла с земли белое яблоко с красным бочком, и с ним в руках, мимо кустов шиповника, тутового дерева и крыжовника вышла в поле. Гектар земли, которую родители отдавали в аренду крестьянам. Те платили им урожаем каждый год, а этого хватало на целую зиму.
В лицо дул легкий ветер, он перебирал мои спутавшиеся длинные волосы, трепал подол розового платья. Я сняла сабо и босиком медленно пошла по земле. Но через несколько шагов остановилась, и мой взгляд застыл – там, рядом с кукурузой, я вдруг увидела подсолнухи, цветы солнца. Какими живыми картинками воображение рисовало мое детство. И я словно увидела одну из них, как мы с подружками без разрешения взрослых крутили головки подсолнухов, чтобы их оторвать. Мы ели белое ватное волокно с другой стороны подсолнухов, звонко смеялись и, вырывая стволы подсолнухов без цветков, придумывали место, где можно их спрятать.
Я подняла глаза к небу. Точно также светило тогда солнце и облака также лениво – мечтательно плыли по небу. В своем розовом платье я опустилась на теплую черную землю, между грядками картофеля. Сидя посередине залитого солнцем поля, я гладила землю уже совсем не юной ладонью. А внутри меня дул холодный ветер, и накрапывал дождь на редкие мысли о жизненном круговороте.
Бывает иногда такое, что день не удается. Да, сегодня я лягу спать кок можно раньше - путь наконец все закончится. А завтра пойду с утра в магазин, куплю орешки и мороженное и буду весь день валяться. Посмотрю Sex в большом городе или Черничные ночи. Матью не позвонит. И поэтому я проваляюсь до 15.00. А потом пойду на йогу. А потом поеду за сапожками.
День сегодняшний.
11.00
Уважаемое руководство,
По причине того, что у меня и у Екатерины Орловой сложилась крайне напряженная финансовая ситуация, усугубляемая отсутствием информации о дне выдачи зарплаты (чтобы иметь возможность оптимально спланировать расходы), мы не имеем возможности тратить 250 рублей в день на проезд и обед. Поэтому обращаемся к вам с просьбой позволить нам со вторника, 23 июня работать дистанционно до момента получения заработной платы за май.
Хотим отметить, что мы в свою очередь выполняем все поставленные перед нами задачи, связанные как с ведением нашего клиента, так и по другим клиентам.
11.20
Елизавета, Екатерина.
Заработная плата за май вам будет выплачена в понедельник.
Р.
Мне не хочется работать. Нет настроения. У меня лежат 3 статьи ... надоела мне вся эта рекламная хрень. Я устала от глупостей клиента:
13.00 Мое письмо
Елена, добрый день.
Ниже комментарий, жду вашего согласования.
Исходная информация:
Потенциал рекламы в мобильных сетях России не раскрыт полностью: достаточно сравнить объемы рынка России (с населением в 141,9 млн.человек и Польши ( 38,678 млн. человек). Российский рынок рекламы в мобильных сетях пока находится достаточно в "свободном плаванье", об этом свидетельствуют и высказывания представителей сотовых операторов. Этот рынок перспективен и в ближайшее время показатели его развития будут демонстрировать положительную динамику роста.
Д. Ш., управляющий директор ХХ:
Прогноз PricewaterhouseCoopers вполне оправдан – в нашей стране потенциал рынка рекламы в мобильных сетях не раскрыт полностью. Это подтверждает тот факт, что показатели объемов этого рынка за 2008 г. в России, Польше, Дании и Бельгии находятся на одном уровне, но при этом население России в разы превышает население каждой из перечисленных стран. Таким образом, российский рынок рекламы в мобильных сетях остается перспективным, и ближайшее время он по-прежнему будет показывать положительную динамику роста.
14.00 Ответ:
Добрый день!
Лиза, вывод о перспективности рынка совсем не связан с информационным посылом первых двух предложений.
Л.
14.20 Мой ответ:
Елена,
Позвольте не согласиться. В первом предложении мы говорим о том, что есть потенциал этого рынка. Во -втором, мы это обосновываем – рынок показывает объем такой же как другие страны с меньшим населением (вы такой посыл давали), но при этом ему есть куда расти (населения больше, больше охват и т.д.). А третье предложение – вывод из первых двух – есть перспективы и прогноз PwC верен – рынок будет показывать положительную динамику.
Если я неправа, опишите, пожалуйста, смысл последнего предложения.
15. 00 Ответ клиента:
Правки по тексту
Д.Ш., управляющий директор ХХ:
Прогноз PricewaterhouseCoopers вполне оправдан – в нашей стране потенциал рынка рекламы в мобильных сетях не раскрыт полностью. Это подтверждает тот факт, что показатели объемов этого рынка за 2008 г. в России, Польше, Дании и Бельгии находятся на одном уровне, но при этом население России в разы превышает население каждой из перечисленных стран. Таким образом, российский рынок рекламы в мобильных сетях является перспективным, и при должном уделении ему внимания, в том числе и со стороны сотовых операторов, способен будет продемонстрировать ближайшее время положительную динамику роста.
15.20. Мое письмо:
Елена,
Смотрите ниже:
Д. Ш., управляющий директор ХХ:
Прогноз PricewaterhouseCoopers вполне оправдан – в нашей стране потенциал рынка рекламы в мобильных сетях не раскрыт полностью. Это подтверждает тот факт, что показатели объемов этого рынка за 2008 г. в России, Польше, Дании и Бельгии находятся на одном уровне, но при этом население России превышает население каждой из перечисленных стран в несколько раз. Таким образом, российский рынок рекламы в мобильных сетях является перспективным, и при условии, что сотовые операторы определят пути его дальнейшего развития, он сохранит существующую положительную динамику роста.
Странно, что она больше не правила это предложение. А что, от появления придаточного предложения - сразу она логику со всем текстом узрела?
А потом я не пошла на обед. Я проверила почту. Пришло письмо:
Здравствуйте, Лиза!
Вам пришло новое сообщение от пользователя:
И.Ч.
Чтобы прочитать сообщение перейдите по ссылке:
http://www.odnoklassniki.ru/
Я его вчера удалила из друзей - он не отвечал на мои письма:
Если ты со мной даже общаться не желаешь(ну знаешь ли...), тогда я не понимаю, почему ты оказался в друзьях. Извини, но это неправильно - я удаляюсь из твоих друзей. |
Его сообщение в одноклассниках:
Привет! Очень много работы, поэтому редко. Да и что делать здесь долго....
Он был моим бывшим мужчиной. Точнее - просто любовником, который разбил мне сердце. Когда я больше всего этого боялась. Но любила его до умопомрачения.
Я звонила журналистам, рассылала комментарии. Готовила пресс-релиз.
А потом началось:
| ||||||||||
 | |
| win koi mac utf |
I wanted to say that I miss you very much... And for me you are the most wonderfull woman in the world ! Kisses |
| win koi mac utf |
Bonjour. I love you too, and i miss you. Have you slept enough? |
I'm tired... I don't know why because I slept for long time...
I love you
And do you want me??
oh yes !
Matthieu,
do you think you really could marry me?
You know that I'm not crazy about mariage... So I don't know if we will be married.
But I want to be with you !
but without marrage it is impossible, unfortunately...
I don't know if it is impossible without marriage...
We will see Lisa...
i love nobody but you. I don't know what to do if you will not marry me and
we will not be together...i will be lonely. but i don't want to be lonely.
I don't know Lisa...
Please don't think about it now... We will talk about it when I will call you on sunday, ok?
I want to be with you.
ok, say that you love me, please.
I love you !!!
Je t'aime mon amour !
Я не знаю, зачем вообще заговорила про наше будущее. Я ведь знаю, что планы - это ерунда. Вообще не хочу с ним обсуждать это, когда он позвонит. Это глупо. Но мне хотелось услышать (что, кстати, он ни раз уже говорил) про наше совместное будущее и то, как он бы хотл жениться. Но иногда он отвечает вот так, что, ты же знаешь ... я не знаю. свадьба это ничего не значит. Да я и сама это знаю. Зачем я вообще подняла только эту тему?!!
А это сестра Матью. Я только сегодня увидела её фото. Она зарегистрировалась на facebook.
Я чувствую себя некрасивой, старой и вообще... кто я? Я, кажется, стала то ли приведением, то ли тенью, то ли прозрачной, как вода. Все вокруг ... счастливы. И я, конечно, тоже, но... Почему так хочется спрятаться ото всех? Убежать, закрыться в комнате.
Я сегодня лягу спать пораньше. А завтра я проснуть и буду самая красивая. Я утром посмотрю на себя в зеркало и увижу, какая я красивая и счастливая.
Скорее бы закончился этот день. И еще не начавшиеся месячные.
PS I can't stand it anymore... Monthly we recieve an agency report about clints activity. I think my clint is the most boring, greedy, poor and ... invisible. What a life!
Вы никогда не думали, что тихое счастье и светлая грусть - это одно и то же чувство?
Вы подходите к окну, а за окном ветер зовет взлететь высоко -высоко, словно птица. Раскрыть могучие крылья, заполнить легкие свежим воздухом и ... вот уже поднялись над домом, над улицей, над переулками и площадями. А люди внизу такие крошечные, но вот их уже и не видно, лишь только машинки - спичечные коробки медленно движутся. Но вы поднимаете глаза, вы уже поверили в то, что это сон и вам не страшно... и как-то так радостно, легко и хочется плакать, потому что вы видете радугу в облаках!
Ту самую, которой радовались в детстве!
И тогда вы думаете о жизни, паря в облаках. Вы совсем один, но вам не одиноко. Вы летите над землей и понимаете, как она вам дорога. Ведь это она - ваш дом.
И в этот самый момент вы вспоминаете, что как всегда не вымыли за собой чашку и что забыли купить стиральный порошок. А самое главное, что не позвонили маме. А может, вы подумали о любимой? Или о сыне, дочери. Об отце или брате ...
И только тогда вы начинаете осознавать, что бег времени не замедлить. Родители постарели. Дети выросли. Все временно. Оттого ли глаза закрыла пелена слез, что вы ощутили блаженное счастье - у вас есть еще драгоценное время быть с теми, кто вам так дорог? Есть время любить и быть счастливым. И нет ничего дороже.
А вы ... такой задумчивый и счастливый возвращаетесь домой. Вы обязательно позвоните маме, помоете чашку и сходите в магазин за стиральным порошком. Вы прижмете к сердцу детей и поцелуете жену. И вот так, мельком, взглянув на небо, почувствуете благодарность. Небу, земле, дому, семье.
Пожалуйста, цените то, что имеете. Живите, любите и обязательно будьте счастливы!Это проще, чем может казаться. И не обязательно ждать, когда вы начнете много зарабатывать, купите машину или построите дом. Когда поседеют волосы, появятся правнуки и у вас не будет всех этих проблем.
Жизнь, какой бы долгой она ни была, проходит ... также незаметно как проплывают эти облака за вашим окном.
почему мы не говорим о сексе? - задумалась я. Нет, мы говорим, но как-то это неприлично вот так взять и сказать: я люблю секс. Я люблю разнообразие в сексе. Мне кажется, что это хорошо, что есть книжки там всякие, есть над чем поработать :)
Мой друг (в прошлом любовник) как-то спросил меня: "а ты знаешь, что такое тантрический секс"
- Ну, я знаю только, что это когда ты сначала двигаешься так, будто раскачиваешь лодку. На самом деле ты раскачиваешь и поднимаешь энергию сниза и до самой до верхней чакры...
-А что потом? - он задал вопрос вполне серьезно.
-...Вселенский оргазм!
На секунду представив его, мы оба засмеялись. У меня с ним не было оргазма, ну может один раз, но это не в счет. Хотя мы безусловно нежны друг к другу. Пожалуй, этот мужчина меня и научил настоящим радостям секса, потому что показал другую сторону, до сих пор непонятную мне, в каком-то смысле и неприятную. Это когда вроде и нравится, но ты ничего не чувствуешь. Какую технику тут не используй. Тут, извините, даже размер не имеет значения!
По крайней мере я так говорю на основе своего опыта.
Вообще мы часто думаем в условных категориях и клише. Мы рассказываем подругам о размерах интимных органов любовников и считаем, что 18 это хорошо (удобно и эстетично...а главное поражает воображение!), а 15 уже как-то непонятно.
Да, мой дорогой - сказала бы я своему теперешнему мужчине, - я так и не поняла в какой ты категории...но мне всегда очень хорошо...И действительно непонятно, какую характеристику дать, ну когда выпью с подругами,хоть линейкой меряй!
Вообще, мне кажется, что если у тебя гармония в сексе, то и вообще все хорошо будет. А если нет секса или гармонии в нем, то можешь и не надеяться найти себе компенсацию - ничто не сделает жизнь полноценной (разве йога только). А нет гармонии в сексе, только при одном условии, что он тебе оочень не понравился. Про такой секс обычно мы говорим "плохой". А что мы называем плохим сексом?
-секс без удовлетворения. Иногда потом думаешь - лучше бы просто эти 2 часа поговорили...
-секс, когда он кончает через 2 минуты. У моей подруги был любовник, которого мы все запомнили как "Леша 2 минутки" :)
-секс без чувств. здесь, так сказать, это относится к таким, как я, с высокими моральными принципами.
-секс под алкоголем (господим, у кого же его не было...)
-секс под наркотиками. хотя многие утверждают, что это определенно хороший секс - вы можете долго и неутомимо погружаться друг в друга, оргазм более продолжительный, все ощущения острее. но я знаю другое - это очень сильно бьет и по моральным принципам и вообще, кому шлюхой себя чувствовать захочется, когда придешь в себя?
-секс, который порождает грусть, опустошенность и в конце-концов сожаления... И такой бывает.
А может это тоже категория? Может, тут нужно проще - или тебе это понравилось или нет. Совершенно справедливо, индивидуальный выбор каждого.
Но с другой стороны как без этих самых категорий? если ты знаешь, что такое плохой секс, вряд ли ты будешь бросаться в новую пучину с головой...если у тебя есть мозг, он начнет работать как следует. И тогда вуаля - ты начинаешь морочиться с новым бойфрендом, часто - придумывать проблемы, чтобы заранее проверить его на вшивость (а вообще, главное влюбиться в него).
Да, лично я всегда боялась каждого нового. Каждый раз как игра в рулетку - понравится/не понравится, смогу/не смогу.
Правда теперь, мне легко сказать, что секс с моим мужчиной меня полностью устраивает, а от добра добра, как говориться, не ищут. Да и я вообще ценю стабильность как никто другой.
Так что, категории вещь где-то полезная, но правил здесь нет.
Хотя...постойте минуточку (сижу я голая на диване, собираясь в бассейн и в хамам)...а может быть правила бы и не помешали. Да! Правила хорошего тона в постеле.
Это как...поцелуй после секса. Нежные объятия с утра, и другие приятности...
Уж мы-то знаем, какими эгоистами порой бываем, да и вообще, не всегда ведем себя прилично даже в постеле... Впрочем, разнообразие - дело вкуса все-таки, а не воспитания.
:)
Сколько у тебя денег на банковском счету?
Кто твои родители?
Где ты учился, защищал диплом\диссертацию?
Ты отдыхаешь на Мальдивах, Канарах и на собственной вилле на Лазурном берегу?
У тебя Range Rover, но cейчас ты покупаешь Porsche?
Мы такие разные. У нас разные ценности. Разное видение мира. Да дело даже не в этом. Просто когда я с тобой рядом, мне дискомфортно. Ты социальный небожитель, а я обслуживающий персонал общества. Ты уверен в себе, привык к вниманию и ты придумываешь свои правила игры, которые принимают те, кто зависит от тебя, то есть я. Но мне это не нравится, потому что у тебя нет права указывать мне как жить.
Ты живешь в богатстве и комфорте, у тебя миллионы возможностей, ты можешь купить все и всех.Ты можешь купить вертолет, яхту, Луну, остров, самолет женщин, денежный печатный станок...просто так. А еще ты можешь получить дорогое престижное образование, и диплом станет подтверждением твоей богоизбранности.
А я знаю разные дисконты, где можно купить красивые вещи совсем недорого, моей зарплаты хватает ровно на месяц, а иногда не хватает...И у меня не хватает денег и времени на образование, потому что я работаю, порой очень -очень много работаю.
Тебе легко даются переговоры на высшем уровне с властными политиками, бизнесменами - ты знаешь этот язык и свободно говоришь на нем.
А я знаю другой язык, но ты его не поймешь. И на твоем языке разговаривать трудно - я делаю слишком много ошибок, а быть необразованной неприемлемо.
Если бы мы встретились где -нибудь, я бы уступила тебе дорогу и закрыла глаза - чем выше ты, тем ниже я, а я не хочу этого видеть.
Поэтому я отказываюсь от эфимерных возможностей доказать всем и каждому, что я не хуже.
Я не желаю говорить на языке, который меня ломает.
Я никогда не встану рядом с тобой на социальную ступеньку, я пожизненно принадлежу другой касте.
И я буду игнорировать тебя - в тебя нет ничего особенного, кроме прирожденной привилегии иметь много денег.
Моя дорога приведет меня к любви и процветанию, а ты недостаточно богат,чтобы делить её со мной.
</lj-embed>
Иногда перед сном или когда ты остаешься с собой, ты задумываешься о том, кто же ты есть. Что там внутри. Но внутрь ты не лезишь, потому что боишься встретиться с чем-то сильнее твоего контроля. И поэтому ты отвлекаешься от мыслей и придумываешь что-то срочное, что тредует анализа. Анализ себя, твоего каждого дня - вот выход. Ты не влезаешь в себя, а просто со стороны познаешь, кто же ты и где бы себя подкорректировать. Или не себя, а свою жизнь (что в сущности - одно и то же).
А что дальше? ты сжимаешь эти тиски контроля над собой. Ты думаешь над каждым произнесенным словом. И при этом тебе кажется, что этим самым ты избегаешь глупых ситуаций.
Сказать, чего в твоей жизни нет? Свежего ветра, который дует в лицо. Легкого, волнующего, умироворяющего и животворящего воздуха. Да и откуда ему взяться - ты же сама ставишь блоки вокруг себя. Поэтому ветер уже давно не дует.
Когда я пришла на йогу, то ощутила в какой-то момент лугкое дунавение,я как будто сделала глоток свежего воздуха. А потом, я даже не успела понять как, в какой момент он прорвался внутрь и стал сносить на своем пути все приграды и развеевать иллюзии. Он проникает всюду, в каждую клетку, он сдувает годовую пыль и учит жить.
Это трудно - терять иллюзии и привычные ощущения, но при этом ты начинаешь дышать полной грудью и просто жить.
Это сумасшествие, но... ты отрешаешься от мира. Ты перестаешь бояться, потому что чувствуешь великую силу Вселенной, которая тебя любит словно саму себя. Ты понимаешь, что значит - храм души и ты учишься его беречь.
Ты выходишь я рамки, которое нарисовало общество, и просто улыбаешься играм, в которые играют люди. И в которые тебе самой нравится играть. Эти игры так забавны! Тем, как много людей в них верит и живет только ими, ограничивая свою жизнь приземленными эмоциями.
Сегодня было необычное занятие. Мне, как и другим новичкам, было позволено на нем присутствовать. Хотя новички этим не должны заниматься. Но учитель сказал, что все кто пришли на это занятие - не случайно. Значит проведение им делает подарок.
Я не помню как это называется, но это состояло из 4 этапов.
1. Медитация.
2. Разговор на тарабарском языке.
3. Танец в медитации.
4. Шавасана.
Я разговаривала на испанском или португальском языке. Мне придумывались слова с таким звучанием. А потом что-то стало происходить, я что-то ощущала и говорила быстро-быстро (и как язык так быстро ворочался!).Это было что-то доверительное, полное...я чувствовала это и не чувствовала своего тела, я не слышала своего голоса, словно во что-то погрузилась. Ничего необычного, это чувство знакомо, то ли с детства, то ли из какого-то воспоминания.
И танец был прекрасен и светел.И внутри, в самом центре,где-то где желудок, представлялась яркая красочная радуга в виде небольшого спокойного водопадика.
Мне необычайно спокойно. меня не тревожит будущее и прошлое. Нет проблем.
А сейчас позвонила сестра, через недулю мы встретимся у родителей.
Я счастлива.
Никогда не думала, что дивиз моей жизни ПЕРЕМЕНЫ.
Я жила в 8 городах
любила 14 мужчин (мальчиков, парней)
У меня было 7 переездов
4 раза меняла школу
4 раза расставалась с мужчинами, с которыми мечталось что-то построить.
Наверно, когда люди часто меняют свою жизнь, они и себя меняют часто. Я начинала жизнь заново десятки раз. Прямо с "завтрашнего дня". Меняла кардинально. Заставляла себя.
Но однажны я захотела остановиться - ведь этого все хотят когда-нибудь. Но, наверно, только мне свойственно, в тишине придумывать причины - почему я с этим мужчиной сейчас и ради чего быть с ним. Правда, иллюзия ради чего быть с ним часто рушилась быстрее моих планов и я начинала все заново. Во имя самой сильной иллюзии, которой была семья.
Я меняла квартиры, менялись люди с которыми я жила. Менялись мои привычки.
Мы все живем в переменах, все - в иллюзиях. Но я не хочу больше иллюзий. Нет, я не хочу замуж, я не хочу жить с мужчиной,если не чувствую к нему ничего, я не хочу мечтать о детях.
Я хочу быть счастливой.
Пусть моя жизнь будет спонтанной, пусть со мной идут путники сегодняшнего дня и пусть прощаются со мной оставаясь в позавчера.
Иногда трудно признать, что ты ошибаешься. Но если я ошибаюсь - значит когда-нибудь это пойму. Как понимаю и то, как много я ошиблась уже. И черт возьми, сколько еще ошибусь!
Но даже на это у меня есть право.
PS спасибо, что ты остаешься со мной и даешь мне свободу. Даже, когда я её не хочу.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
lisa_lamulle- lisa_lamulle
Syndicate
