lisa_lamulle

Новости

Sat, 31 Oct 2009 21:36:21 GMT

Давненько что-то я не писала.

Одно время даже мысль была удалиться - слишком уж много личного, сокровенного, вдохновенного. Но потом, я задумалась: а мне нечего скрывать. Я не скрываю ни свои убеждения, ни свою мысли, ни свое отношение к людям, ни свою личную жизнь. То, что пишется - это я, такая, какая есть. И какая разница, хорошо обо мне подумают или плохо, люди же всегда субъективны, оценивают часто с предубеждениями, комплексами, с позиций привитых правил поведения, которые стали неоспоримой истиной в последней инстанции. Да, я хочу быть свободна ото всех этих оценок, поэтому попросту пишу то, что хочу:

вы можете меня любить или не любить, уважать или нет. В любом случае, в моей жизни есть главные для меня люди, которые меня принимают такой, какая я есть. Хотя любить себя я никого не заставляю.

В моей жизни наконец наступило время перемен. И мне кажется, что мои друзья даже больше радуются за меня, чем я сама (спасибо, мои золотые, родные и любимые!!!!).

Я меняю работу. Давно пора, конечно. Но в жизни, как и в комедии есть нечто общее - выбор момента. Для смены работы я выбрала правильный момент. Отношения с клиентом уже сложились, но проект не закрыт, что дает мне малую толику надежды получить гарантии выплаты зп при передаче дел. К сожалению, в компании не все Слава Богу с этим вопросом.

В четверг мой последний день. Немного жаль оставлять мой проект, но я просто уверена, что с моим любимым клиентом мы еще поработаем. Поскольку симпатия у нас с ним - взаимная. Очень удивила реакция на мой уход: "вы что, серьезно??? Когда последний день? Очень жаль, с вами было невероятно комфортно работать. Надеюсь, что еще поработаем. Кофе обязательно попьем". Так приятно, когда к тебе относятся с уважением и ценят. Именно поэтому уже 3 выходные я работаю дома. Потому что с некоторыми людьми просто приятно работать. И хочется достичь максимально хорошего результата. Серьезно, никаких корыстных целей, просто приятно и комфортно работать, чтобы потом вместе порадоваться результату.

Несмотря на сложную ситуацию на рынке у меня всегда было чувство, что без работы я не останусь. Уже сложился круг нужных людей, которые знают меня как работника. У меня даже был выбор :)

А еще... еще у меня перемены в личной, самой что ни на есть личной жизни. Любимый мужчина вернулся. 2 месяцев осознания свободы есу стало достаточно, чтобы сравнить жизнь со мной и без меня. Поэтому все снова хорошо. Правда по-прежнему между нами - Белоруссия, Польша, Германия и Бельгия. Но это неважно. Важно кое-что другое...

Кстати, я снова начала вдохновенно писать стихи. А это значит, что все снова в моей жизни в равновесии. Ведь в мою жизнь вернулась Весна. Вернулась Любовь. И вернулось Вдохновение.

Да, и...новое маленькое открытие - обожаю пианино в сочетании с D&B....оч рекомендую послушать эту отличную вещь.

Ровно

Wed, 07 Oct 2009 17:20:21 GMT

Отношения, карьера, творчество, деньги - ради чего, собственно все?
Странно, почему это именно я пишу все это, а не моя дорогая подруга, которая ждет ребенка с любимым мужем или та, которая уже родила. И не всеостальные у которых что-то есть из перечисленного?

А я честно говорю - у меня вообще нет ничего. Ни-че-го. Ни прошлого, ни настоящего. Нет, про будущее не скажу. Не люблю загадывать :)

Мне просто интересно, а есть ли такие же как я? Которые учились, амбициозно планировали, работали днями и ночами, но это ни к чему не привело. Ну или почти ни к чему :)

Кто мечтал о любви, такой настоящей с ароматом сирени и легкого ветра. Но вся эта чувственная мечтательность стала приторно сладкой как пастис и болезненной, как похмелье.

Творчество и деньги... да. грустно от этих слов.

Просто с трезвым осознанием объективной реальности живется как-то бессмысленно. Остается искать сомнительное удовольствие и учиться радоваться маааленьким таким вещам....таким совсем крошечным, типа батона хлеба или тусовки в клубе или новой песенке талантливого музыканта.

И влюбиться в такого же человека, маленького такого, как и я...

Ну а как научиться тогда? Как? КАК?

Ну и судьба у меня, короче...надеюсь, что есть похожие на меня люди. А то мне от осознания своей нереализованности и одиночества становится...пусто. Не грустно, не обидно, а просто пусто.

И почему так вспомнился запах горящих свечей и ладана? Образа и полумрак маленькой церкви.
Бывает, я прихожу иногда в церковь, раз в год-два и почему-то плачу. Слезы сами так и текут. А я ставлю свечки за упокой и за здравие.

Может от этого и не случается чудес, но появляется какая-то осознанность. Ты понимаешь, что плывешь по течению. Вот и все. Просто плывешь и расслабяешься. Просто есть что-то сильнее тебя. И остается только принять это.

Расставание

Sat, 12 Sep 2009 18:37:12 GMT

Не понимаю тех людей, которые говорят: зачем тебе кто-то чтобы быть счастливой? Люби себя, будь счастлива...

Я люблю себя. Я люблю мир, жизнь, людей. Во мне много любви и нежности и женственности. Я только -только начинаю цвести. Но такое ощущение, что ... я словно пустоцвет, который отцветает как-то случайно, мгновенно, непонятно для чего и все. А его на дереве и никто и не заметил. И легкий ветер лишь оборвал все лепестки и унес с собой. И будто бы ничего и не было.

Мне невероятно как хотелось бы встретить близкого мне по духу человека, чтобы быть рядом с ним красивой и нежной.

Я зарегистрировалась на мамбе и на интернациональном сайте знакомств. Мне это просто необходимо, просто необходимо забыть Матье, отвлечься. Но на мамбе я просмотрела аж 100 страниц и всего-то человека 3, наверно, мне понравилось. Но все 2 из них искали определенно моделей, а 3 почему-то на сайте общался со своей девушкой-актрисой.

Нет смысла искать, решила я.
Нужно как-то принять одиночество. Только почему-то таким все стало бессмысленным. Мне все равно, как провести следующий отпуск, мне все равно, что там на работе, и даже все равно, что весь сегодняшний день у меня пропал, как недоеденный арбуз.

А еще люди говорят, чтобы любить не обязательно быть с человеком. Но если вы не вместе, если ему эта твоя любовь не нужна, как можно любить мужчину в таком случае. И как вообще женщина может любить мужчину, который её не любит, и при этом быть счастливой. Бред же.

Вот и я в такой ситуации. Осталась я одна, с моей большой любовью. И я совершенно несчастна. Потому что понимаю - встретить своего мужчину, который разделит твои чувства - редкая удача. А мне и вовсе не везет. На что же надеяться? Как же быть счастливой, если я женщина ровно наполовину.

И только одно страшит меня - а что, если это на всю жизнь? Всю пустоцветную жизнь?

Don't say I am sorry

Thu, 03 Sep 2009 06:56:08 GMT

я написала заметку о том, что я думаю о тех, кто много говорит и о тех, кто не говорит совсем. Даже и не знаю, что лучше. Но по несчастливой случайности, пост не сохранился. Неприятно, когда такое происходит. И еще более неприятно, когда то, о чем пишешь имеет самое что ни на есть прямое отношение к твоей жизни. Ну да ладно. Is anybody listening?

Быть желанной...не для всех?

Sat, 25 Jul 2009 19:29:58 GMT

Я люблю ходить дома без одежды.
Ну не совсем без одежды...в стрингах. Иногда еще и в майке. С того момента, как у меня поселился замечательный сосед пришлось себя ограничить. Мне нравится моя фигура. Особенно сейчас, когда я так загорела. Кстати, я такая вполне худенькая (ешьте больше овощей и фруктов) и подтянутая (и занимайтесь йогой или хоть чем-нибудь занимайтесь).

Мужчины преимущественно хотят меня. Но меня скорее это пугает. Потому что это желание эгоистичное и потребительское -"использовать". Как презерватив. Одноразово. Сказать совсем откровенно, если представить себя и использованный презватив рядом, который олицетворяет конец неначавшихся отношений, начинает тошнить. Собственно вот так я и отношусь к философии "секс ради секса".

Секса в моей жизни мало. Мне кажется у тех, кто живет в большом городе - это естественно. Работа, работа и суббота - отоспаться и убраться, сделать маникюр и педикюр, постирать...И остается только воскресенье. Чтобы жить.
Поэтому удобно было бы иметь домашний секс (чем раз в неделю, когда на него есть время). А для этого здорово бы завести семью :)
И собственно вот так я отношусь к замужеству - это удобно. Стиркой, готовкой и уборкой меня не запугаешь, я и так трачу на это много времени. Хотя это, конечно, совсем упрощенный подход.

Но есть еще кое-что. Мужчина, которого я люблю живет в другой стране. Мужчина, с которым я бы начала отношения, в Москве мне не встретился. Поэтому моя личная жизнь без него ( точнее в перерывах) умещается в тематический сериал "Секс в большом городе". С одной стороны - интересно, с другой...хоть у кого-то с сексом все нормально:)

Мы с Матью общаемся в интернете. Бывают моменты, когда мы хотим друг друга. Мы вздыхаем и говорим, как нам трудно, как скучаем...Вот и все. Если с визой будет все ок, я к нему скоро поеду...В надежде на такой вот постельно-винно-солнечный французский отдых.

Но.. здесь и сейчас меня иногда выматывают. И сил нет ждать. Обычно я ною и капризничаю с Матью, потом иду и покупаю шоколад, морженное, орешки и получаю свою порцию удовольствия с любовью.

А сегодня...впервые за год наших отношений в скайпе я сделала кое-что сумасшедшее. Перед тем как сходила купить мороженное и орешки.

Я разделась. Прямо перед скайпом. Это было смешно. Я была без одежды. И мы оба молчали. И мне нравилось видеть, как мой любимый мужчина застыл у монитора, тяжело дыша. Это еще раз подтверждает теорию о том, что они=мужчины визуалы.

И, глядя на Матью и на тебя в маленьком окошке я томилась любовью, гладила свою кожу, крутила волосы...это такая замечательная игра! Он желает, он ждет моего приезда и он готов сделать все, что я попрошу...Свозить в Париж и на море и...даже жениться...Конечно, мы знаем цену этом словам. Но так приятно открыть в себе какое-то оружие, которое как-то (не совсем я еще разобралась, как им управляться) действует на мужчину. Кстати, вспомнила слова классика:
Если мужчина часто видит женщину голой, он вновь начинает обращать свое внимание на её лицо.

Да, в отношениях нужны такие маленькие сумасшествия. Маленькие сексуальные игры, фантазии. У меня есть одна скромная фантазия. Матью с удовольствием её осуществит, но только вот у него никаких фантазий нет. Хорошо ли это? Впрочем, достаточно одного сценариста. Если кое-кто готов "рискнуть" и "попробовать".

Интересно, что сейчас я сексуально раскрываюсь. И мужчина, который меня любит, несмотря на все "но" все равно сердцем и душой со мной. И он желает меня.

Однако был и другой опыт. Мужчины, которые желали, но не меня. А желали собственного удовольствия. Так разве не для таких придумали резиновые куклы - хочется спросить? Отношение совершенно одинаковое. Совершенно. Только куклам ничего говорить не нужно из серии: не жди от меня ничего. я ничего тебе не должен. Мне скучно с тобой. Тебе нужен другой мужчина. Но есть же Марина, а её не выбросишь их жизни просто так. Я позвоню тебе...

Как-то так. И все эти мужчины, эти полуприведения-полутени, по сути и не желали тебя. Так что, быть красивой и стройной еще не обещает тебе перспективу быть желанной. Особенно для любимого мужчины. А ведь вдуматься только, как много от них зависит!!!!
От мужчин. Это они, точнее он-единственный помогает тебе раскрыться, быть смешкой и распущенной. И стыдливой и скромной (очень так мило, моему мужчине нравится, потому что чувствует себя таким опытным и подбадривает тебя по жизни).

Вот и получается, что быть желанной не так-то легко. И уж точно невозможно таковой быть для всех, кто тебе попадается на пути.

Дождь

Mon, 20 Jul 2009 18:33:07 GMT

Мы пели эту песню под гитару. На семинаре йоги, где я так обгорела!
В славянском поселении Славное. Где люди носят славянскую одежду, купаются голышом и ... живут счастливо в своем маленьком и тестном шалаше. Без ванны, унитазов и ... без вечных ускользающих иллюзий о собственных достижениях и возможностях.

Но спать в палатке неудобно. И ходить в уличный туалет. И купаться в реке.

Хотя знать, что завтра у тебя может не быть того, что есть сегодня. То немногое, тоже неудобно.
Неудобно лицемерить и бояться, что "а вдруг не получится, вдруг не выдержу и... и потеряю сознание или ... потеряю все то немногое, что берегу - МОЙ МИР" тоже неудобно.

Впрочем, это все Дождь. Это он мне диктует свои мысли. Мысли о переменах. И о Старой Заречной. Какой-то такой знакомой, далекой и недостижимой Заречной.

Что там, на Старой Заречной? - я спросила Дождь.

А там...вдохновение. И стихи.

Где же ты, одурманенный вечным?
Все бродящий по Старой Заречной
По ночам, этим тихим ночам?

Среди ясного неба ты громом
Все шагаешь походкой знакомой
По бульварам, дорогам мощеным
Отражением в мутной воде.

Где же дом твой, упрямый гуляка?
Тот в который вернуться пора?
Ты как Дождь, одинокий бродяга,
Что приходит туда, уходя,

Чтобы снова бродить по Заречной
Так легко и по-детски беспечно
По ночам, этим тихим ночам.

Подруга детства

Wed, 15 Jul 2009 17:24:11 GMT

Её зовут Лена. У нее немного задранный носик, рыжий оттенок волос и она...худенькая как соломинка. Она на 2 года старше меня.
Лена - моя любимая подруга детсва. Которая знает меня как никто другой в этом мире.
Она мне дарила заколочки и бусики. А я её ревновала ко всем. Она была моей самой-самой любимой ... сестрой.
А я... я писала стихи и письма ей, когда мы ссорились. И у нас было секретное место, куда мы ходили качатся на ветках: УЛМСИ. Правда открыли его мы с Ирой, другой моей замечательной подружкой... Уголок Лизы Максиковой и Самуйловой Иры. А потом мы придумали другое секрестное место - ДББ (Дом Бабушки Бабрихи). Но я придумывала места с Ирой, потому что Лена просто еще не приехала в нашу замечательную интернациональную деревню. И, конечно, Лена была моей самой родной...
Мы вызывали Золушку, гадали. Мы выщипывали брови, мазали кожу кремом, делали маникюр и педикюр...мы ходили вечером гулять. Мы...не виделись 10 лет.
Но потом нашлись, кажется это я ей первая позвонила. Или она...
А потом она прислала фотографию:

Это я...такая вот маленькая эгоистичная и ревнивая девочка, коорая любила весь мир. А больше всего Лену.

Мне повезло встречать замечательных любей в моей жизни. Которые возвращаются ко мне. И любят меня всегда.
А я люблю их тоже.

PS "А ведь, откровенно говоря, в моей жизни не было таки ПОДРУГ как ты, да, много знакомых, много близких людей, но таких...настоящих, преданных, искренних. Нет, нет. И пусть сейчас нас разделяют сотни километров и много лет, я все равно благодарна Господу, что ты была и , надеюсь, есть в моей жизни!!!" - написала сегодня мне моя Лена.

:)

Плохое настроение

Thu, 09 Jul 2009 16:33:34 GMT

Ненавижу...
Терпеть просто не могу.
Не трогайте меня. Даже не смотрите - дыщ, хлопнула сумка о пол.
5 минут. Что за несобранность. Что за невезение, что за жизнь!
Почему я не могу придти просто на 5 минут раньше? Просто выходить на 5 минут раньше, когда тороплюсь, fucking chit!
Dcz vjz ;bpym rhbdfz? rfr vjt ntkj

блядь, пора потно свитчер наконец устрановить!

Все на меня свалилось. Ненавижу компанию, с которой работаю. А особенно посредника. Дура.

Терпеть не могу...

Кажется полегчало.Мне так обидно за свою несобранность. За то, что какие-то 5 минут решают так много. А я такая несобранная. Так обижно. И моя жизнь, такая бессмысленная!

Почему я не могу заранее приготовить сумку с формой? Почему вечно что-нибудь дома забываю?

Вот так день за днем я теряю время, теряю возможности, теряю будущее. Теряю что-то ценное.

Я вся такая неорганизованная. Так много времени на работу уходит. Я не могу проснуться раньше, поэтому все время просыпаю.

Я не могу свечера готовить одежду, потому что утром захочется надеть что-то совсем другое.

Но самое обидное, что я пытаюсь, я стараюсь, я спешу...и все равно опаздываю.

Все /Плачу, прикрыв лицо ладонями/

Утром я 15 минут не могла выбрать сумку с которой выйти, потому что нужно было форму для йоги взять. И я суетилась и чертыхалась - если бы у меня была машина! Я бы форму кинула в сумку вместе с кориком для йоги! Но у меня нет машины!Почему у меня до сих пор нет машины, почему у меня до сих пор нет прав??????????

Почему нет времени, этого чертова времени 3 раза в неделю ходить на занятия?

Я шла на работу и злалась. Но потом я вспомнила веселую мелодию и все прошло, а днем я нервно смеялась над рабочим идиотизмом. А потом я оказалась так запресованна, что вошла в стресс. И меня все начало раздражать.

И потом я побежала на йогу. Я спешила. Я вышла в семь. Но офис теперь так далеко. А форма была дома. И я бежала и вот я была уже в маршрутке и вот она поехала....И дорога была пустая. А водитель ехал 20 км в час. Я смотрела на него и думала - что, права что ли получил утром?! Это я, Я могла так медленно ехать, Я, а не водитель. Но, конечно, в этом городе же никто не куда не спешит! Все же получают удовольствие от ровной и свободной дороги на 20 км в час. Я его не ненавидела. Я просто сморела и видела в нем ИДИОТА. Но наконец мы приехали. у меня было ровно 5 минут забежать домой, захватить форму и бежать в клуб. И я забежала, схватила, а потом еще раз забежала и взяла кошелек, где лежала клубная карта и телефон. И я выбежала и вот, я во дворе и...открыла я кошелек, чтобы проверить, что карта на месте. Но её там не оказалась.

Теперь я сама себя почувствовала идиоткой, безалаберной дурой, которая ничего в этой жизни не может сделать по-человечески.

И я вернулась домой. Поднимаясь по лестнице, ударила (слегка) кулаком в стену. А потом открыла дверь, бросила о пол ключи, кошелек и сумку с формой.

Я взяла домой презентацию переделывать. Это еще одно мое качество. Мне не хватает профессионализма быстро писать презентации. Поэтому я пишу их медленно во внерабочее время.

А еще я совершенно одинока. Даже не представляю, куда бы пойти познакомиться с тем самым мужчиной, который бы меня прощал за мой неугомонный темперамент, мои наплывы нежной романтики и просто отвечал мне взаимностью. Если бы я его любила.

А еще...я не была на море 11 лет. И 3 года совсем не отдыхала.

Грустно мне как-то. Пойду заниматься йогой. Ну что ж...позанимаюсь йогой снова дома.
Просто ничего в моей жизни не получается. И не получаюсь я. А я так стараюсь все изменить...

Храм души

Sat, 04 Jul 2009 20:05:53 GMT

Тело - храм души. Нет, серьзно. Нужно вдуматься в смысл.

Там, в храме свято. Там внутри, видите ли вы это или нет, живет ваша душа. Живет вместе с телом, дает ему силы жить. Вы можете храм превратить в сарай, тюрьму, лазарет, но душа ваша там будет жить, пока не уйдет.

Мне очень хочется сделать моей душе (которой я безгранична благодарна) достойное жилище, чтобы она была счастлива. Поэтому я люблю делать что-то особенное, что мне очень-очень нравиться - релаксировать. Люблю смотреть на солнце, на свечку под приятную красивую музыку. И чувствовать что-то такое, счастливое. Люблю прощать, это замечательная возможность почувствовать себя лучше и выше, чем тот, кто тебя обидел. И много всего такого, что дарит мне радость. А еще радость мне дарит йога.

Ну, а тело - храм души. Я подметила, что у кого душа живет в радости, очень красивы. Не нарощенными волосами, выщипанными бровями, профессиональным макияжем, загаром и маникюром и педикюром. А взглядом, улыбкой, голосом, жестами, осанкой, походкой - да много еще чем.

Я чувствую, что и я красива. Потому что я не ем химическую картошку, не пью газировку. Не ем сухомятку и очень осторожно отношуть к мясным изделиям. Постоянно занимаюсь йогой, сплю так долго, как мне хочется. И иду на поводу организма, ем почти по расписанию и то, что хочется. И разрешаю иногда лентяйничать и покупать маленькие вещи, типо заколочек и бусов (сегодня янтарные купила!!!). Потому что он - мой храм души.

Кроме того, что храм должен быть убран, он должен быть индивидуальным. Вот так плавно я подвожу мысль о том, как прекрасно его украшать маникюром, педикюром, золотом или серебром, красивыми сумками, туфлями, красивыми гармоничными цветами.

Но к этому приходишь, когда душа радуется. И она рвется наружу, со всей своей радостью и любовью. И ей так интересно все - готовить, убирать, болтать по телефону, стирать, красить ногти, читать, есть, петь...

А мы называем это просто "делать с душой". Но делать с душой совсем непросто, если она нерадостна.
Поэтому спросите себя прямо сейчас "чего я хотела бы сделать?". Надеюсь, что вы добрый человек и у вас чистые помыслы, а иначе душе вашей станет еще хуже. Грустнее, больнее и вы будете совсем некрасивой и в вашей жизни будут сплошные проблемы, агрессия. А потом вы умрете. И никто никогда вас не вспомнит даже.

Но если вы через все проблемы, боль, обиды и злобу сможете услышать, чего прямо сейчас хочет сделать ваша душа - сделайте это. Может, мороженное перед сном? Или порисовать? Или полить цветы? Или потанцевать? А может, подойти к зеркалу и рассмотреть себя? И улыбнуться себе. Сказать Спасибо. И при этом обнять себя. Похвалите себя, ведь у вас кроме себя никого нет.

Попробуйте понравиться себе. Накрастесь. Примерьте новые туфли с вашим платьем.

И если что-то не ладится, зажгите маленькую свечку, откройте фортчку и завернитесь в одеяло. Послушайте звуки. Ваше сердце. Ваше дыхание. И вы поймете, как каждая ваша клеточка хочет жить, как она старается, каждая клеточка, быть здоровой и счастливой. И вы просто обязаны поблагодарить их за такое старание и трудолюбие. Каждая клеточка вашего храма души желает вас радости. Вам и вашей душе.

Книга перемен

Fri, 03 Jul 2009 08:00:04 GMT

Не знаю, почему, но не могу найти себе места. Заставляю думать себя о хорошем, танцую, пою. Но мыслями возвращаюсь к тому, что так все получилось, ну, что я, еще совсем недавно наполненная иллюзиями и планами, за два дня снова вернулась к своему разбитому корыту.

Я честно пытаюсь смотреть на все плюсы и минусы ситуации. Я пытаюсь понять логику произошедшего - просто так таие вещи не происходят. Я что-то сделала не так.

Жизнь - это весы. Они должны всегда находиться в равновесии. Все что ты делаешь всегда чем-то компенсируется. Или, чего не делаешь. Я не знаю об этом ничего точно, это вообще мои догадки, но ... в этом мире есть какой-то закон. Ты отдаешь- ты получаешь. Твой внутренний мир определяет твой внешний мир, твою жизнь. Это сложно применить логически к жизни, но если говорить совсем просто - нужно быть хорошим человеком и все будет хорошо. А быть хорошим человеком значит наполнить свое сердце любовью, свои душу светом, а свои разум покоем.

А может быть этот закон, о котором я задумалась, связан с энергией. Ту "материю" что ты излучаешь влияет на твое настроение, здоровье, удачу и все остальное. Может, поэтому говорят, что "не думай о плохом и оно не заметит тебя". Ну и здесь опять же, на мой взгляд, принцип весов. В нас есть совершенно все. Но это все как-то уравновешивает друг друга. Вот и моя ситуация такова, что...я не отпустила бывшего мужчину, пришел другой. А я все равно не отпустила бывшего. Чаша весов перевесила другую, я начала "искаженно" видеть ситуацию и исказился мой внутренний мир. Вслед за чем и внешний. И вот мой настоящий мужчина почему-то начинает отступать.

Я просто не отпустила другого мужчину из прошлой жизни.

Вообще на такие размышления меня натолкнула Книга перемен. Я попросила её объяснить мне ситуацию.
И вот, что она ответила:

Знак - Приход Девы

Отклонение от правильного пути

Приход Девы состоит из знака Дуй внизу, символизирующую младшую дочь, и знака Чжэнь вверху, символизирующего старшего сына. Радостное возбуждение, ведущее к движению - это изначально приятное событие. Но когда старый сочетается с молодой девой, на самом деле это неподобающее действие.

Знак конечного несчастья. Потеря правильного пути в результате отклонения от него приведет к несчастью и опасности.

И совет:

Когда находишься в неблагоприятной обстановке, необходимо проанализировать свои достоинства и недостатки с тем, чтобы исправить позицию, отрегулировать отншения с окружающей средой, научиться отпускать и дожидаться с тем, чтобы сохранять верность идеалам в ситуации изменения амплитуды волн житейского моря.

Все очень понятно для меня.

Я не отпустила бывшего мужчину. Хотя он давно ушел. Я начала думать о нем. Он стал мне сниться. Может, я материализовала с ним встречу. Встретившись с ним, я начала метаться. Физическая страсть затуманила мой разум. Мне казалось, что во мне говорит любовь. Я чуть не переспала с ним. Вот они - все мои волны житейского моря. А где-то другой мужчина в это же время резко сделал несколько шагов назад. Хотя он ничего не знал.

Отсюда вся ситуация. Теперь я её вижу ясно. С глаз долой из сердца вон. Я отпущу свое прошлое навсегда, чего бы мне этого не стоило. Это неправильно. Когда речь идет о моей гармонии - я готова что-то изменить. Я подумаю еще об это. И отнесу на свалку памяти все, что мешает мне идти дальше.

Спасибо, Книга перемен.

За двумя зайцами погонишься

Thu, 02 Jul 2009 16:01:33 GMT

Любить двух мужчин нельзя. Если ты думаешь, что любишь двух, то это вполне может значить другое - не любишь никого.
Кроме того, рано или поздно нужно, придется делать вывод.

Прошло 2 дня. Всего два дня. А я осталась одна с пониманием того, что пора to start it again. Нужно подождать третьего.

Матью очень во время засомневался в наших отношениях. Он засомневался в себе и своих желаниях.

Другой мужчина честно сказал, что ему со мной скучно. В свои 44 ему хочется у женщины чему-то учиться.

Вот и все.

Захотелось оглянуться на мир. Умерла Зыкина. Умер Майкл Джексон. Моя бывшая одногруппница родила мальчика. Моя начальница отпраздновала 32 летие. Моя подруга приехала из Нью-Йорка. Сожительница съезжает. Мы переезжаем в новый офис. Все в этой жизни продолжается. Она, жизнь, живет сама по себе и не очень-то обращает на тебя свое внимание.

Ей, наверно, тоже не интересно, что для тебя важно, что дорого, о чем ты мечтал, кого ты ждешь. Она просто очень занятая леди и у неё своя задача - продолжить событийный круговорот.

И ты, активно ли, пассивно, но в этом водовороте событий.

Что, не получилось с мужчиной? Ваши руки разомкнулись и вас унесло течением друг от друга? О, через пару лет ты вспомнишь и подумаешь - ну и к лучшему. Так всегда бывает. А кто-то там, впереди, тоже плывет. И разжимает свои объятия в последний раз. Наверно.

Все очень просто. Нужно только доверять потоку и отпускать иллюзии.

Значит так. Я есть. Я - себе нравлюсь. Я уважаю себя и знаю себе цену.
Я достойна лучшего. И даже, если я совсем одна, даже если хочется быть с нем и жить в его мире, даже если кто-то считает меня недостаточно првлекательной, умной и обаятельной, я достойна лучшего. С кем-то другим. Мой мир не сузился до пределов ожидания чьих-то звонков или инициатив.

Ну, а даже если я осталась одна... Чем бы таким заняться?

Буду писать. Буду рисовать и немножко петь. А может пора сделать что-то кардинальное? Может вместо сбежавшей соседки поселить соседа?

Может быть купить килограмм винограда и посмотреть старую сказку?
Или встретить кого-то из прошлой жизни?

Или съездить в другой город? К подруге стоматологу? А заодно и к гинекологу сходить?

Или просто провести генеральную уборку дома? А потом сварить любимый суп.

Или позвонить ему, тому кому я так нравлюсь и сходить с ним в клуб?

Мне кажется, можно придумать, чем заняться. Есть вещи, которые могут тебя просто порадовать. И никаких слез, самое главное. Никаких слез. Даже если ты снова осталась совсем одна.

</lj-embed>

Полигамность

Mon, 29 Jun 2009 20:02:51 GMT

Женатые мужчины часто объясняют свою связь на стороне похотью. Также часто - любовью. Говоря про похоть своим женам, наверно, они пытаются поддержать иллюзию "ты лучше, потому что выбрал тебя, чтобы остаться". Про любовь не говорят. Но именно это спонтанное, искомое и становится причиной двойных отношений.
Почему это я вдруг задумалась о полигамности в понедельник вечером?
Я люблю двух мужчин. Я пытаюсь осознать эту мысль и понять, как с этим жить. Смогла бы я вести двойную игру? Как не потерять никого из них?
Представляя себе развитие идеи "двойной игры" - любовник и возлюбленный, я пытаюсь понять женщин, которые живут так и мужчин, которые им этого прощают. И представляя сюжеты банальной истории, я делаю вывод - нет, слишком сложно и рискованно потерять каждого из них. Это если замешена физическая близость. А если нет, если просто быть друзьями?
Лицемерие себе же - играть какие-то роли, для чего? Если Я знаю, что люблю, что хочу быть вместе. Но вместе только с одним - и тот и другой мог бы сделать меня счасливой. Значит, все-таки выбор здесь подразумевается. Да и действительно, разве я говорила, что к шведским семьям отношуть нормально. Это не отношения, а коммунизм, извините, какой-то. А я хочу владеть.

Поразмыслив секунду, делаю вывод - если со мной все понятно, нужно посмотреть что с каждым из них.

Первый предлагает как минимум гражданский брак, хранит верность вот уже как год и понимает меня. Правда в последнее время что-то поменялось. Он мне не говорит обо всем, что думает. Он наблюдает за мной, при этом решает мои мозговые головоломки, пытается "вести" - мы поговорим об этом потом, хорошо? Очень хорошо работающая тактика - я эмоциональна и поэтому начинаю капризничать. Он ждет, когда эмоция пройдет и мне станет неинтересно, например, заводить собаку.
Он мне дает моральную поддержку - я горжусь тобой (и это в 25 лет). Он меньше мне делает комплиментов, только когда я начинаю к нему приставать с вопросом "о чем ты думаешь?" он говорит, о том, какая я красивая.

Недавно у нас с ним чуть не произошел разрыв. Я рассказала про то, что ужинала с другом. Он спросил, люблю ли я его. А я выпила до этого и ... задумалась, не знаю. Значит любишь, тихо сказал он. В таком случае мы должны остановить наши отношения, я не смогу жить с женщиной, которая меня не любит.
Вот и приехали. Ты, ты, только ты - может нужно было сказать. Но я согласилась с ним - остановливаем. Но звонки продолжались, также мы друг по другу скучали, как и прежде. Только грустно было как-то, он плохо спал по ночам, я чаще плакала. А потом я сказала - я люблю тебя. И больше никого (на тот момент я действительно так чувствовала). А он ответил - мне нужно подумать, я не могу вот так сразу принять решение. Но через час он сказал - было бы глупо не принять твою любовь. Тем более, что мне так повезло, что ты меня любишь.

И я действительно его люблю и позволяю ему "вести" меня. По крайней мере он этого хочет.

Иногда, периодами, я начинаю скучать по другому мужчине, которого я любила до ... И который уже как 3 года в моей жизни и сердце. Отношения были сложными. Он никогда не говорил комплиментов (хотя, наверно, я им не сообветствовала), о любви, о планах на будущее.

Он лишь учил, критиковал и делал мою трудную жизнь еще более тяжелой. И однажды в голове отчетливо нарисовалась картина будущего - любовник, но не муж. Любовник.

Вот у приятельницы любовник так любовник - замки покупает, машины ей дарит. Шубы, бриллианты. Продаваться так задорого.
А он что? Что мне может дать? Ни семьи, ни всего остального. Знания и опыт предлагал. Кстати, в кризис многие действительно в знания инвестировать стали. Но я это не из злой иронии, а просто плюсы-минусы тогдашнего положения. Короче говоря,мне он мало чем помогал. Если вообще помогал. А я, как мне казалось,отдавала что-то безмерно дорогое задарма, а еще точнее - в никуда, растрачивая саму себя. Но других дорогих активов на балансе у меня попросту нет, поэтому, интуиция мне подсказывала, что нужно выждать чего-то и остановить эти странные отношения. Мое решение ему, как мне думалось, было безразлично: нет так нет. И с таким вот багажем опыта и очередной обиды я осталась одна. Вместе с тем, я продолжала с ним общаться. Не знаю почему. может просто даже от одиночества.

Но в последнее время мне он мне стал видиться в ином свете, кажется, я достучалась до его сердца. Он оказался добрым и ранимым. И очень нежным. Даже надежным. Он может меня выслушать, он действительно слушает, а значит какую-то часть себя, своего времени отдает мне. Получается, бескорыстно, ведь у нас ничего нет теперь.

Я, думая о нем вспоминаю все лучшие моменты, многие из которых хотелось вернуть.

Но ... рационально я делаю вывод - дважды в одну реку не войти. Каким бы он ни был, он все равно не сможет мне дать ни стабильность, ни семью, ни гарантии, что и через пять лет будет готов также выслушать меня как теперь. А ведь ему будет много лет, даже слишком много, чтобы пройти со мной долгую дорогу отношений. А значит, все что есть - только сейчас. Но Матью мне предлагает больше - сейчас+ будущее. Ведь он хочет детей, дом. Он любит заниматься садом, как его отец.

Значит вопрос таков - сейчас или будущее?

Я выбираю сейчас. Но сейчас мне могут предложить оба.

Значит, я немного подожду.

О любви

Thu, 25 Jun 2009 19:48:15 GMT

Я люблю ...

вкусно поесть. сегодня я ела детское питание из мяса (люблю!), отварной картофель молодой в свежем сливочном масле, спаржевую фасоль, багет и камамбер. А еще молоко с печенюшками шоколадными.

поспать. спать я люблю долго, в тишине, уюте, когда только часы тихо тикают: тик-так, тик-так, спи-спи.

проснуться в объятиях любимого мужчины, посмотреть на него и почувстствовать как теплеет мое сердце, а потом снова "укататься" им, дотронуться кончиком носа до его руки и снова заснуть.

когда светит солнце в лицо, прямо в глаза, когда слепит. И тогда я снова как в любимом детстве - начинаю щуриться и улыбаться. я поднимаю руку, заслоняя ею солнце, но при этом я чувствую себя такой счастливой! поэтому я не покупаю себе солнечные очки. Я не хочу прятаться от его ласкового и яркого света.

заливаться смехом. Громким, звонким. Хохотать до слез. И чувствовать себя беспечно и легко.

когда меня замечают. Всего несколько секунд, но чей-то бесцельный взгляд застывает на мне. Я всегда чувствую, когда меня "видят" и оборачиваюсь. И кто-то отводит глаза. А я про себя улыбаюсь - ведь его взгляд вернется. Я замечаю каждого, кто "смотрит" на меня. И мне нравится, когда на меня смотрит много-много-много человек.

когда меня любят. когда меня любят слушать, когда ко мне идут за советом, когда непонятно почему, но я нравлюсь и притягиваю к себе. Я так люблю очаровывать, зачаровывать и сводить с ума.

когда у меня все получается. когда я преодолеваю своё очень где-то несчастливое прошлое и живу легко играючи.

чувствовать себя красивой. такое чувство, будто я свечусь изнутри. я люблю заглядывать в зеркало и убеждаться, как же я похорошела за все эти годы. И как чудная фигура, тонкая талия, длинная шея, миловидное и все еще юное лицо, мои длинные, мягкие и пышные волосы превращают меня в богиню Женственности.

люблю, когда сбываются долгожданные желания. Внезапно, вдохновенно, феерично.

творчество. Мир звуков, букв, образов, снов, природного ествесства, добра, любви, красоты, людей.

все, что умеет любить. всех, кто любит.

Я ЛЮБЛЮ ЛЮБИТЬ.

Молчаливые лилии. Потеря

Sat, 20 Jun 2009 12:07:07 GMT

Очень часто в своих снах я вижу белые лилии в саду моей матери. Я их вижу то в лучах яркого солнца, то в прозрачных как слезы каплях росы.

Она умерла в то лето, когда я уже потеряла всякую надежду зачать ребенка. Природа меня наградила многими талантами, но этот дар они приберегла для кого-то другого. Поэтому мы с мужем продолжали жить вдвоем, пока однажды не купили собаку породы ньюфаундлер и незамысловато назвали его Белый.

Как-то получив утром скорбную весть о смерти матери, которую я не видела два года, я собрала сумку и отправилась в далекое село, где она жила, и где я сама когда-то маленькой девочкой босиком бегала с другими детьми, на её похороны. Но как ни спешил мой самолет и как ни мчался мой поезд, я опоздала к похоронам. Вот так я даже не попрощалась с самым дорогим мне человеком. Чувство утраты надолго поселилось в моем сердце, которое и поныне оплакивает всех кого я любила и потеряла.

И так год от года я отправляюсь в то село на Пасху, чтобы вспомнить о тех, кого уже нет, погладить надгробные плиты, убрать могилки и снова посадить белые лилии на одну из них.

Потеря

Мне было пусто и холодно в душе. Я всегда философски воспринимала смерть. Но, когда смерть приходит в твой дом, ты не можешь остаться равнодушным философом. Чувство эгоизма и несправедливой утраты заполняет твои будни, мысли и сны. Поэтому я была опустошена и разбита.

Я приехала на поезде. Было дождливо. Сошла на крохотной станции на старый перрон. Нет, никто меня не встречал, поэтому я еще больше заторопилась в деревню. Километр под дождем мне казался невероятно долгим. Вот уже я увидела старый магазин, а за ним и ряды домов вокруг прудов. О боже, я ведь здесь пряталась в камышах, а здесь ловила рыбу – и воспоминания закружились в моей памяти как опадающие листья. Я уже видела вдали и этот дом, где мы жили. И эти 3 березы, которые мы сажали с бабушкой. Какими же высокими и массивными они были!

Подходя ближе к дому, я увидела покосившийся забор, и сердце мое ёкнуло. Незнакомая мне соседка вышла во двор, я громко поздоровалась. Она ответила тихо «здравствуйте» и все долго смотрела на меня, пытаясь вспомнить.

И вот я уже во дворе. Вышла сестра с помойным ведром. Бледная, осунувшаяся она подняла на меня глаза.

- Ну что же ты, вчера похороны были… - начала она. А я стояла молча. Я хотела что-то сказать, но словно забыла что именно. Она поставила ведро и обняла меня. Так мы и стояли, пока слезы не переслали литься из моих глаз.

Спустя несколько дней сестра с сыном уехала. А до этого мы ходили на могилку, гуляли вдоль лесопосадок, ходили к озерам в 3 километрах от дома, вспоминали родителей, плакали. Готовили ужин, смотрели телевизор, опять вспоминали события десяти – пятнадцатилетней давности и снова плакали. Спустя несколько дней боль притупилась, и мысленно мы вернулись к насущным делам. У меня не было обратного билета, поэтому я решила провести в деревне еще неделю.

Поскольку дом мы решили продавать, то мне хотелось перебрать старые вещи, игрушки, книги. Я помнила, что среди хлама здесь могли оказаться вполне интересные экземпляры, которые приятно было бы хранить как символ счастливого детства.

Проводив сестру Риту с племянником, тоскливо я пошла в сад. Неухоженный, зеленый, он тоже, казалось, постарел за все эти годы. Земля была усыпаны яблоками – антоновка, белый налив и многие другие сорта, названия которых припомнить я уже не могла. Я подошла к любимой яблоне и подняла с земли белое яблоко с красным бочком, и с ним в руках, мимо кустов шиповника, тутового дерева и крыжовника вышла в поле. Гектар земли, которую родители отдавали в аренду крестьянам. Те платили им урожаем каждый год, а этого хватало на целую зиму.

В лицо дул легкий ветер, он перебирал мои спутавшиеся длинные волосы, трепал подол розового платья. Я сняла сабо и босиком медленно пошла по земле. Но через несколько шагов остановилась, и мой взгляд застыл – там, рядом с кукурузой, я вдруг увидела подсолнухи, цветы солнца. Какими живыми картинками воображение рисовало мое детство. И я словно увидела одну из них, как мы с подружками без разрешения взрослых крутили головки подсолнухов, чтобы их оторвать. Мы ели белое ватное волокно с другой стороны подсолнухов, звонко смеялись и, вырывая стволы подсолнухов без цветков, придумывали место, где можно их спрятать.

Я подняла глаза к небу. Точно также светило тогда солнце и облака также лениво – мечтательно плыли по небу. В своем розовом платье я опустилась на теплую черную землю, между грядками картофеля. Сидя посередине залитого солнцем поля, я гладила землю уже совсем не юной ладонью. А внутри меня дул холодный ветер, и накрапывал дождь на редкие мысли о жизненном круговороте.

Ничто человеческое не чуждо

Fri, 19 Jun 2009 14:19:40 GMT

Бывает иногда такое, что день не удается. Да, сегодня я лягу спать кок можно раньше - путь наконец все закончится. А завтра пойду с утра в магазин, куплю орешки и мороженное и буду весь день валяться. Посмотрю Sex в большом городе или Черничные ночи. Матью не позвонит. И поэтому я проваляюсь до 15.00. А потом пойду на йогу. А потом поеду за сапожками.

День сегодняшний.

11.00

Уважаемое руководство,

По причине того, что у меня и у Екатерины Орловой сложилась крайне напряженная финансовая ситуация, усугубляемая отсутствием информации о дне выдачи зарплаты (чтобы иметь возможность оптимально спланировать расходы), мы не имеем возможности тратить 250 рублей в день на проезд и обед. Поэтому обращаемся к вам с просьбой позволить нам со вторника, 23 июня работать дистанционно до момента получения заработной платы за май.

Хотим отметить, что мы в свою очередь выполняем все поставленные перед нами задачи, связанные как с ведением нашего клиента, так и по другим клиентам.

11.20

Елизавета, Екатерина.

Заработная плата за май вам будет выплачена в понедельник.

Р.

Мне не хочется работать. Нет настроения. У меня лежат 3 статьи ... надоела мне вся эта рекламная хрень. Я устала от глупостей клиента:

13.00 Мое письмо

Елена, добрый день.

Ниже комментарий, жду вашего согласования.

Исходная информация:

Потенциал рекламы в мобильных сетях России не раскрыт полностью: достаточно сравнить объемы рынка России (с населением в 141,9 млн.человек и Польши ( 38,678 млн. человек). Российский рынок рекламы в мобильных сетях пока находится достаточно в "свободном плаванье", об этом свидетельствуют и высказывания представителей сотовых операторов. Этот рынок перспективен и в ближайшее время показатели его развития будут демонстрировать положительную динамику роста.

Д. Ш., управляющий директор ХХ:

Прогноз PricewaterhouseCoopers вполне оправдан – в нашей стране потенциал рынка рекламы в мобильных сетях не раскрыт полностью. Это подтверждает тот факт, что показатели объемов этого рынка за 2008 г. в России, Польше, Дании и Бельгии находятся на одном уровне, но при этом население России в разы превышает население каждой из перечисленных стран. Таким образом, российский рынок рекламы в мобильных сетях остается перспективным, и ближайшее время он по-прежнему будет показывать положительную динамику роста.

14.00 Ответ:

Добрый день!

Лиза, вывод о перспективности рынка совсем не связан с информационным посылом первых двух предложений.

Л.

14.20 Мой ответ:

Елена,

Позвольте не согласиться. В первом предложении мы говорим о том, что есть потенциал этого рынка. Во -втором, мы это обосновываем – рынок показывает объем такой же как другие страны с меньшим населением (вы такой посыл давали), но при этом ему есть куда расти (населения больше, больше охват и т.д.). А третье предложение – вывод из первых двух – есть перспективы и прогноз PwC верен – рынок будет показывать положительную динамику.

Если я неправа, опишите, пожалуйста, смысл последнего предложения.

15. 00 Ответ клиента:

Правки по тексту

Д.Ш., управляющий директор ХХ:

Прогноз PricewaterhouseCoopers вполне оправдан – в нашей стране потенциал рынка рекламы в мобильных сетях не раскрыт полностью. Это подтверждает тот факт, что показатели объемов этого рынка за 2008 г. в России, Польше, Дании и Бельгии находятся на одном уровне, но при этом население России в разы превышает население каждой из перечисленных стран. Таким образом, российский рынок рекламы в мобильных сетях является перспективным, и при должном уделении ему внимания, в том числе и со стороны сотовых операторов, способен будет продемонстрировать ближайшее время положительную динамику роста.

15.20. Мое письмо:

Елена,

Смотрите ниже:

Д. Ш., управляющий директор ХХ:

Прогноз PricewaterhouseCoopers вполне оправдан – в нашей стране потенциал рынка рекламы в мобильных сетях не раскрыт полностью. Это подтверждает тот факт, что показатели объемов этого рынка за 2008 г. в России, Польше, Дании и Бельгии находятся на одном уровне, но при этом население России превышает население каждой из перечисленных стран в несколько раз. Таким образом, российский рынок рекламы в мобильных сетях является перспективным, и при условии, что сотовые операторы определят пути его дальнейшего развития, он сохранит существующую положительную динамику роста.

Странно, что она больше не правила это предложение. А что, от появления придаточного предложения - сразу она логику со всем текстом узрела?

А потом я не пошла на обед. Я проверила почту. Пришло письмо:

Здравствуйте, Лиза!

Вам пришло новое сообщение от пользователя:

И.Ч.

Чтобы прочитать сообщение перейдите по ссылке:

http://www.odnoklassniki.ru/

Я его вчера удалила из друзей - он не отвечал на мои письма:

Если ты со мной даже общаться не желаешь(ну знаешь ли...), тогда я не понимаю, почему ты оказался в друзьях. Извини, но это неправильно - я удаляюсь из твоих друзей.

Его сообщение в одноклассниках:

Привет! Очень много работы, поэтому редко. Да и что делать здесь долго....

Я что, истеричка?! - подумала я ... И снова отправила приглашение стать друзьями. С шуточным извинением.

Он был моим бывшим мужчиной. Точнее - просто любовником, который разбил мне сердце. Когда я больше всего этого боялась. Но любила его до умопомрачения.

Я звонила журналистам, рассылала комментарии. Готовила пресс-релиз.

А потом началось:

От кого:	matthieu lamulle
Кому:
Дата:	19 Июн 2009 10:59:47
Тема:	bonjour !

win koi mac utf

Перевести

Bonjour mon amour,
I wanted to say that I miss you very much...
And for me you are the most wonderfull woman in the world !
Kisses

win koi mac utf

Перевести

Bonjour.

I love you too, and i miss you. Have you slept enough?

I'm tired... I don't know why because I slept for long time...
I love you

And do you want me??

oh yes !

Matthieu,
do you think you really could marry me?

You know that I'm not crazy about mariage... So I don't know if we will be married.
But I want to be with you !

but without marrage it is impossible, unfortunately...

I don't know if it is impossible without marriage...
We will see Lisa...

i love nobody but you. I don't know what to do if you will not marry me and
we will not be together...i will be lonely. but i don't want to be lonely.

I don't know Lisa...
Please don't think about it now... We will talk about it when I will call you on sunday, ok?
I want to be with you.

ok, say that you love me, please.

I love you !!!
Je t'aime mon amour !

Я не знаю, зачем вообще заговорила про наше будущее. Я ведь знаю, что планы - это ерунда. Вообще не хочу с ним обсуждать это, когда он позвонит. Это глупо. Но мне хотелось услышать (что, кстати, он ни раз уже говорил) про наше совместное будущее и то, как он бы хотл жениться. Но иногда он отвечает вот так, что, ты же знаешь ... я не знаю. свадьба это ничего не значит. Да я и сама это знаю. Зачем я вообще подняла только эту тему?!!

А это сестра Матью. Я только сегодня увидела её фото. Она зарегистрировалась на facebook.

Я чувствую себя некрасивой, старой и вообще... кто я? Я, кажется, стала то ли приведением, то ли тенью, то ли прозрачной, как вода. Все вокруг ... счастливы. И я, конечно, тоже, но... Почему так хочется спрятаться ото всех? Убежать, закрыться в комнате.

Я сегодня лягу спать пораньше. А завтра я проснуть и буду самая красивая. Я утром посмотрю на себя в зеркало и увижу, какая я красивая и счастливая.

Скорее бы закончился этот день. И еще не начавшиеся месячные.

PS I can't stand it anymore... Monthly we recieve an agency report about clints activity. I think my clint is the most boring, greedy, poor and ... invisible. What a life!

Светлая грусть или тихое счастье

Thu, 18 Jun 2009 17:09:32 GMT

Вы никогда не думали, что тихое счастье и светлая грусть - это одно и то же чувство?

Вы подходите к окну, а за окном ветер зовет взлететь высоко -высоко, словно птица. Раскрыть могучие крылья, заполнить легкие свежим воздухом и ... вот уже поднялись над домом, над улицей, над переулками и площадями. А люди внизу такие крошечные, но вот их уже и не видно, лишь только машинки - спичечные коробки медленно движутся. Но вы поднимаете глаза, вы уже поверили в то, что это сон и вам не страшно... и как-то так радостно, легко и хочется плакать, потому что вы видете радугу в облаках!

Ту самую, которой радовались в детстве!

И тогда вы думаете о жизни, паря в облаках. Вы совсем один, но вам не одиноко. Вы летите над землей и понимаете, как она вам дорога. Ведь это она - ваш дом.

И в этот самый момент вы вспоминаете, что как всегда не вымыли за собой чашку и что забыли купить стиральный порошок. А самое главное, что не позвонили маме. А может, вы подумали о любимой? Или о сыне, дочери. Об отце или брате ...

И только тогда вы начинаете осознавать, что бег времени не замедлить. Родители постарели. Дети выросли. Все временно. Оттого ли глаза закрыла пелена слез, что вы ощутили блаженное счастье - у вас есть еще драгоценное время быть с теми, кто вам так дорог? Есть время любить и быть счастливым. И нет ничего дороже.

А вы ... такой задумчивый и счастливый возвращаетесь домой. Вы обязательно позвоните маме, помоете чашку и сходите в магазин за стиральным порошком. Вы прижмете к сердцу детей и поцелуете жену. И вот так, мельком, взглянув на небо, почувствуете благодарность. Небу, земле, дому, семье.

Пожалуйста, цените то, что имеете. Живите, любите и обязательно будьте счастливы!Это проще, чем может казаться. И не обязательно ждать, когда вы начнете много зарабатывать, купите машину или построите дом. Когда поседеют волосы, появятся правнуки и у вас не будет всех этих проблем.

Жизнь, какой бы долгой она ни была, проходит ... также незаметно как проплывают эти облака за вашим окном.

Постельные заметки

Tue, 16 Jun 2009 17:40:16 GMT

почему мы не говорим о сексе? - задумалась я. Нет, мы говорим, но как-то это неприлично вот так взять и сказать: я люблю секс. Я люблю разнообразие в сексе. Мне кажется, что это хорошо, что есть книжки там всякие, есть над чем поработать :)
Мой друг (в прошлом любовник) как-то спросил меня: "а ты знаешь, что такое тантрический секс"
- Ну, я знаю только, что это когда ты сначала двигаешься так, будто раскачиваешь лодку. На самом деле ты раскачиваешь и поднимаешь энергию сниза и до самой до верхней чакры...
-А что потом? - он задал вопрос вполне серьезно.
-...Вселенский оргазм!
На секунду представив его, мы оба засмеялись. У меня с ним не было оргазма, ну может один раз, но это не в счет. Хотя мы безусловно нежны друг к другу. Пожалуй, этот мужчина меня и научил настоящим радостям секса, потому что показал другую сторону, до сих пор непонятную мне, в каком-то смысле и неприятную. Это когда вроде и нравится, но ты ничего не чувствуешь. Какую технику тут не используй. Тут, извините, даже размер не имеет значения!
По крайней мере я так говорю на основе своего опыта.
Вообще мы часто думаем в условных категориях и клише. Мы рассказываем подругам о размерах интимных органов любовников и считаем, что 18 это хорошо (удобно и эстетично...а главное поражает воображение!), а 15 уже как-то непонятно.
Да, мой дорогой - сказала бы я своему теперешнему мужчине, - я так и не поняла в какой ты категории...но мне всегда очень хорошо...И действительно непонятно, какую характеристику дать, ну когда выпью с подругами,хоть линейкой меряй!

Вообще, мне кажется, что если у тебя гармония в сексе, то и вообще все хорошо будет. А если нет секса или гармонии в нем, то можешь и не надеяться найти себе компенсацию - ничто не сделает жизнь полноценной (разве йога только). А нет гармонии в сексе, только при одном условии, что он тебе оочень не понравился. Про такой секс обычно мы говорим "плохой". А что мы называем плохим сексом?
-секс без удовлетворения. Иногда потом думаешь - лучше бы просто эти 2 часа поговорили...
-секс, когда он кончает через 2 минуты. У моей подруги был любовник, которого мы все запомнили как "Леша 2 минутки" :)
-секс без чувств. здесь, так сказать, это относится к таким, как я, с высокими моральными принципами.
-секс под алкоголем (господим, у кого же его не было...)
-секс под наркотиками. хотя многие утверждают, что это определенно хороший секс - вы можете долго и неутомимо погружаться друг в друга, оргазм более продолжительный, все ощущения острее. но я знаю другое - это очень сильно бьет и по моральным принципам и вообще, кому шлюхой себя чувствовать захочется, когда придешь в себя?
-секс, который порождает грусть, опустошенность и в конце-концов сожаления... И такой бывает.

А может это тоже категория? Может, тут нужно проще - или тебе это понравилось или нет. Совершенно справедливо, индивидуальный выбор каждого.
Но с другой стороны как без этих самых категорий? если ты знаешь, что такое плохой секс, вряд ли ты будешь бросаться в новую пучину с головой...если у тебя есть мозг, он начнет работать как следует. И тогда вуаля - ты начинаешь морочиться с новым бойфрендом, часто - придумывать проблемы, чтобы заранее проверить его на вшивость (а вообще, главное влюбиться в него).
Да, лично я всегда боялась каждого нового. Каждый раз как игра в рулетку - понравится/не понравится, смогу/не смогу.
Правда теперь, мне легко сказать, что секс с моим мужчиной меня полностью устраивает, а от добра добра, как говориться, не ищут. Да и я вообще ценю стабильность как никто другой.

Так что, категории вещь где-то полезная, но правил здесь нет.

Хотя...постойте минуточку (сижу я голая на диване, собираясь в бассейн и в хамам)...а может быть правила бы и не помешали. Да! Правила хорошего тона в постеле.

Это как...поцелуй после секса. Нежные объятия с утра, и другие приятности...
Уж мы-то знаем, какими эгоистами порой бываем, да и вообще, не всегда ведем себя прилично даже в постеле... Впрочем, разнообразие - дело вкуса все-таки, а не воспитания.
:)

Социальное неравенство

Tue, 09 Jun 2009 14:03:23 GMT

Сколько у тебя денег на банковском счету?
Кто твои родители?
Где ты учился, защищал диплом\диссертацию?
Ты отдыхаешь на Мальдивах, Канарах и на собственной вилле на Лазурном берегу?
У тебя Range Rover, но cейчас ты покупаешь Porsche?

Мы такие разные. У нас разные ценности. Разное видение мира. Да дело даже не в этом. Просто когда я с тобой рядом, мне дискомфортно. Ты социальный небожитель, а я обслуживающий персонал общества. Ты уверен в себе, привык к вниманию и ты придумываешь свои правила игры, которые принимают те, кто зависит от тебя, то есть я. Но мне это не нравится, потому что у тебя нет права указывать мне как жить.
Ты живешь в богатстве и комфорте, у тебя миллионы возможностей, ты можешь купить все и всех.Ты можешь купить вертолет, яхту, Луну, остров, самолет женщин, денежный печатный станок...просто так. А еще ты можешь получить дорогое престижное образование, и диплом станет подтверждением твоей богоизбранности.
А я знаю разные дисконты, где можно купить красивые вещи совсем недорого, моей зарплаты хватает ровно на месяц, а иногда не хватает...И у меня не хватает денег и времени на образование, потому что я работаю, порой очень -очень много работаю.
Тебе легко даются переговоры на высшем уровне с властными политиками, бизнесменами - ты знаешь этот язык и свободно говоришь на нем.
А я знаю другой язык, но ты его не поймешь. И на твоем языке разговаривать трудно - я делаю слишком много ошибок, а быть необразованной неприемлемо.
Если бы мы встретились где -нибудь, я бы уступила тебе дорогу и закрыла глаза - чем выше ты, тем ниже я, а я не хочу этого видеть.

Поэтому я отказываюсь от эфимерных возможностей доказать всем и каждому, что я не хуже.
Я не желаю говорить на языке, который меня ломает.
Я никогда не встану рядом с тобой на социальную ступеньку, я пожизненно принадлежу другой касте.
И я буду игнорировать тебя - в тебя нет ничего особенного, кроме прирожденной привилегии иметь много денег.

Моя дорога приведет меня к любви и процветанию, а ты недостаточно богат,чтобы делить её со мной.

Йога

Thu, 04 Jun 2009 19:22:58 GMT

</lj-embed>

Иногда перед сном или когда ты остаешься с собой, ты задумываешься о том, кто же ты есть. Что там внутри. Но внутрь ты не лезишь, потому что боишься встретиться с чем-то сильнее твоего контроля. И поэтому ты отвлекаешься от мыслей и придумываешь что-то срочное, что тредует анализа. Анализ себя, твоего каждого дня - вот выход. Ты не влезаешь в себя, а просто со стороны познаешь, кто же ты и где бы себя подкорректировать. Или не себя, а свою жизнь (что в сущности - одно и то же).
А что дальше? ты сжимаешь эти тиски контроля над собой. Ты думаешь над каждым произнесенным словом. И при этом тебе кажется, что этим самым ты избегаешь глупых ситуаций.

Сказать, чего в твоей жизни нет? Свежего ветра, который дует в лицо. Легкого, волнующего, умироворяющего и животворящего воздуха. Да и откуда ему взяться - ты же сама ставишь блоки вокруг себя. Поэтому ветер уже давно не дует.

Когда я пришла на йогу, то ощутила в какой-то момент лугкое дунавение,я как будто сделала глоток свежего воздуха. А потом, я даже не успела понять как, в какой момент он прорвался внутрь и стал сносить на своем пути все приграды и развеевать иллюзии. Он проникает всюду, в каждую клетку, он сдувает годовую пыль и учит жить.

Это трудно - терять иллюзии и привычные ощущения, но при этом ты начинаешь дышать полной грудью и просто жить.

Это сумасшествие, но... ты отрешаешься от мира. Ты перестаешь бояться, потому что чувствуешь великую силу Вселенной, которая тебя любит словно саму себя. Ты понимаешь, что значит - храм души и ты учишься его беречь.

Ты выходишь я рамки, которое нарисовало общество, и просто улыбаешься играм, в которые играют люди. И в которые тебе самой нравится играть. Эти игры так забавны! Тем, как много людей в них верит и живет только ими, ограничивая свою жизнь приземленными эмоциями.

Сегодня было необычное занятие. Мне, как и другим новичкам, было позволено на нем присутствовать. Хотя новички этим не должны заниматься. Но учитель сказал, что все кто пришли на это занятие - не случайно. Значит проведение им делает подарок.

Я не помню как это называется, но это состояло из 4 этапов.

1. Медитация.
2. Разговор на тарабарском языке.
3. Танец в медитации.
4. Шавасана.

Я разговаривала на испанском или португальском языке. Мне придумывались слова с таким звучанием. А потом что-то стало происходить, я что-то ощущала и говорила быстро-быстро (и как язык так быстро ворочался!).Это было что-то доверительное, полное...я чувствовала это и не чувствовала своего тела, я не слышала своего голоса, словно во что-то погрузилась. Ничего необычного, это чувство знакомо, то ли с детства, то ли из какого-то воспоминания.
И танец был прекрасен и светел.И внутри, в самом центре,где-то где желудок, представлялась яркая красочная радуга в виде небольшого спокойного водопадика.

Мне необычайно спокойно. меня не тревожит будущее и прошлое. Нет проблем.

А сейчас позвонила сестра, через недулю мы встретимся у родителей.
Я счастлива.

Перемены

Wed, 03 Jun 2009 17:23:04 GMT

Никогда не думала, что дивиз моей жизни ПЕРЕМЕНЫ.
Я жила в 8 городах
любила 14 мужчин (мальчиков, парней)
У меня было 7 переездов
4 раза меняла школу
4 раза расставалась с мужчинами, с которыми мечталось что-то построить.

Наверно, когда люди часто меняют свою жизнь, они и себя меняют часто. Я начинала жизнь заново десятки раз. Прямо с "завтрашнего дня". Меняла кардинально. Заставляла себя.

Но однажны я захотела остановиться - ведь этого все хотят когда-нибудь. Но, наверно, только мне свойственно, в тишине придумывать причины - почему я с этим мужчиной сейчас и ради чего быть с ним. Правда, иллюзия ради чего быть с ним часто рушилась быстрее моих планов и я начинала все заново. Во имя самой сильной иллюзии, которой была семья.

Я меняла квартиры, менялись люди с которыми я жила. Менялись мои привычки.
Мы все живем в переменах, все - в иллюзиях. Но я не хочу больше иллюзий. Нет, я не хочу замуж, я не хочу жить с мужчиной,если не чувствую к нему ничего, я не хочу мечтать о детях.

Я хочу быть счастливой.

Пусть моя жизнь будет спонтанной, пусть со мной идут путники сегодняшнего дня и пусть прощаются со мной оставаясь в позавчера.

Иногда трудно признать, что ты ошибаешься. Но если я ошибаюсь - значит когда-нибудь это пойму. Как понимаю и то, как много я ошиблась уже. И черт возьми, сколько еще ошибусь!

Но даже на это у меня есть право.

PS спасибо, что ты остаешься со мной и даешь мне свободу. Даже, когда я её не хочу.

О тебе

Wed, 27 May 2009 19:56:14 GMT

Ты. ты сидишь, потому что сидеть очень комфортно. тебе нравится комфорт. ты не такая как другие. Ты непохожая ни на кого.
И поэтому тебе одиноко. В минуты грусти ты вспоминаешь, что у тебя есть мама и папа, а еще брат или сестра. И все они - твоя семья.
Но только все не так, как было когда-то. Когда ты прижималась к маме и становилось спокойно, ты чувствовала себя в безопасности...
А еще ты боялась темноты. Но если был папа, то ты совсем ничего не боялась. А потом ты выросла. И папа и мама почти такого же роста как ты.
И ты понимаешь, что они не сильнее тебя. У них тоже есть заботы. Есть страхи, волнения. И они очень ранимые. Даже папа. А еще они очень любят друг друга.
Это ты заметила и ...тебе стало одиноко. У мамы есть папа и у папы есть мама. А ты...ты уже взрослая и у тебя должна быть своя семья.
Но ты оглядываешься и не находишь свою семью. Ты ищешь, но каждый раз, каждый раз, стоит только кого-то увидеть и пойти на встречу...тебя обходят мимо.
И ты понимаешь, что тебя никто не ищет. Никто о тебе не думает. Или все-таки кто-то там, далеко, в другом измерении, в другом времени, или просто в соседнем городе тоже ищет?
И не знает, что это ты, которая сейчас сидит тут. И вы никак не встретитесь. может быть даже и не встретитесь в этой жизни. ..
Может, в другой. Там где ты родишься с другим лицом. Но это тоже будешь ты, а он - он.
А эта жизнь...она просто для созерцания дана. Просто посмотреть на всю эту красоту. Просто подумать. Заглянуть в себя и увидеть, как ты прекрасна.
И ты долго -долго не могла привыкнуть к понятию красоты. И не могла понять - твоя оболочка...красива? Ты всю жизнь будешь искать ответ. А со временем ты привыкаешь к тому, что это отражение - ты. Растущее, цветущее, увядающее и дряхлеющее отражение.
Но где-то в памяти есть другое понятие красоты. Светлой такой красоты, теплой, не имеющей пола и возраста. Что-то безусловно прекрасное. И однажды ты понимаешь, что это ты настоящая,там, под оболочкой. И ты счастлива, что это ты и что ты такая. И ты плачешь, потому что любишь себя и того, кто подарил тебе такую тебя. И твои оболочку ты любишь тоже... И все-все, куда не упадет твой взор. Потому что кто-то это смог придумать, такое прекрасное.
Это самое великое вдохновение, которое создало тебя...

Иногда бывает одиноко. Твои родители далеко. И у тебя нет своей семьи. Но ты такая красивая. Такая светлая. И все, что тебя окружает прекрасно...
И, может даже, за твоей спиной стоит могучий Ангел, который тебя любит и бережет.
А может быть именно он тебя и придумал, вдохновленный своей любовью...

С мира - по нитке

Sat, 23 May 2009 08:32:53 GMT

Неделю назад я была на благотворительном концерте, посвященном сбору средств в фонд "Подари жизнь".Цинично скажет кто-то: PR. A кто-то: бизнес.

Неужели так важно, что это, когда кто-то закрывает глаза в последний раз. Потому что устал, потому что почувствовал, что никому не нужен. И потому что вся жизнь внезапно сузилась до пределов крошечной больничной палаты, где нет ничего, кроме окна, капельниц и гречневой каши. А кто-то свои глаза даже не успевает закрыть, так внезапно все закончилось. А казалось, что еще не время, и так хотелось выздороветь, и в раскраске осталось несколько страниц...

И это такие маленькие люди, что как-то не возникает даже вопроса об их смысле жизни - ОНИ НЕ ЖИЛИ, а те кто болен смертельно - НЕ ЖИВЕТ.

PR, уважаемые коллеги? И их похороны тоже - PR, безрассудный плачь матерей?

Кто же, позвольте спросить, написал такой жестокий сценарий???

Кто продал такую концепцию этого странного мероприятия? И кто купил?

И СКОЛЬКО СТОИТ разработка этого предложения?

А может, прав тот, кто сказал: это - бизнес?
На факультете журналистики учат - в каждом событии ищите того, кому это выгодно, вполне возможно этот некто приложил и свою руку к случившемуся.
Так кому же выгодно, чтобы умирали дети?
Фармацевтическим компаним, у которых миллиардные финансовые обороты?
Рекламным и pr - агентствам, что выторговывают подороже проект по продаже уходящей надежды на жизнь?
Профессорам, ученым?...Может многими их них движет желание славы и признания?
Звездам, которые светят свои лица на благотворительных концертах дабы о них говорили?
Минздраву России, которое уже однажды на постройке онкобольницы, пыталось заработать?...
Фондам, которые под маской благотворительности прикарманивают деньги?
Природе, которая следует закону естественного отбора?
Чулпан Хаматовой?

Но факт не скроешь - смерть частая гостья случайно, неожиданно заболевших детей в нашей стране. Заболевших серьезно. Но все же имеющих шанс выздороветь благодаря дорогому лечению.
...И все это: серьезные заболевания, дорогое лечение, медецинсткое оборудование, пожертвования, донорская кровь и биоматериалы, научные разработки и исследования, лекарства, волонтеры, концерты, знаменитости - бизнес или благотворительность?

Для кого-то - действительно бизнес. И кто-то зарабатывает на этом, наживается, имеет, выжимает...
Ну а есть и такие, кто умеет чувствовать, умеет сопереживать, может понять, кто-то ведь тоже потерял. Как Хабенский, как Хаматова (говорят, у нее племянница умерла), как многие другие.
Те, у кого есть дети, ведь они учат нас чувствовать отвтственность за тех, кто слабее.
Так на чьей же мы стороне? Те кто умервщляет бездействием и собственными интересами или кто способен помочь, подарить немножко добра и заботы тем, кто в этом нуждается?!
Кровью, деньгами или своим вниманием - можем ли мы помочь? Так поможем?
Ведь дети - это все, что останется после...
PS Спасибо Чулпан Хаматовой и Дине Корзун, а также всем донарам и волонтерам за милосердие к больным детям.

Французский аккордион

Sat, 09 May 2009 20:23:54 GMT

Я вновь слышу волшебные звуки французской романтики.
Моя голова кружится и я словно бы опадаю рыжим каштановым листом, кружась в майском московском воздухе...

Французский аккордион!

Где мне отыскать такие слова, которые расскажут о моей любви? Как же этой ночью мне лечь спать, если ты меня еще незаснувшую будишь своими поцелуями?

А на темном небе, прикрываясь прозрачными облаками смотрит на нас круглая Луна.
И так весело на душе, а за окном уже видны парижские улицы. Je t'aime - говорит он мне, мой французский аккордион. И я улыбаюсь в ответ, улыбаюсь, наклоняю свою голову, выгибаю длинную шею и закрываю глаза. Нет, мне этой ночью не уснуть, потому что ... этой ночью звучит музыка моей любви.

Oo, mon amour, mon ange!

Твои поцелуи так нежны, так ласковы твои объятия...Я знаю, что твои сказки не исчезают с рассветом и что проснусь я в твоих объятиях, ведь наша ночь бесконечна! Наша жизнь бесконечна, пока мы помним ноты этой песни, мой неутомимый аккордион.
Наша жизнь так нежна...

И вроде бы уже пора...пора остановиться, но я все кружусь и словно падаю или...взлетаю?! Улыбка слаба, может я и устала...но ты принесешь мне бокал вина из винограда, собранного на Юго-Западе...

И голова снова плывет и под звуки французского аккордиона ты шепчешь - bientôt nous vivrons ensemble et nous serons très heureux...

О, французский аккордион...прошу, остановись на секунду! я хочу обернуться, хочу понять не сон ли ты!
Но нет! Он все зовет за собой через далекие границы и я уже вижу Эйфелеву башню, Аллею Жанны Д'арк, голубые волны Ниццы...

Да, любимый, звучи! Прошу, не умолкай, мой дорогой, пой, кружи меня, кружи!!!
Пусть голова идет кругом, пусть сердце ликует - я растворяюсь в тебе, Французский аккордион...Je t'aime, mon accordion francais!!!

Сборник

Thu, 16 Apr 2009 21:31:37 GMT

ОСЕНЬ

Рисовала осень, закрыв глаза.

Подгоняла ветер разбрасывать листья.

Я мечтала дождаться светлого дня,

Приготовила холст, краски и кисти.

Но вечерняя тьма не рассеялась утром.

Может, солнце решило в отпуск уйти?

Потому как бывает особенно трудно

Иногда себя в этой рутине найти.

Поболтаю -ка с ветром. Спрошу сколько листьев

И сколько снежинок уже во дворе.

Только, кажется, мне не дождаться ответов,

Ведь без ветра совсем станет грустно земле.

Позвоню -ка я богу. Узнаю, зачем я

Была рождена в тот февральский мороз.

И господь заберет мою злую тревогу,

Расскажет о том, как Иисус крест свой нес.

И появится солнце, когда новый месяц,

Со звездами вместе в театр пойдет.

А я буду все утро сидеть у оконца,

Петь про ангелов песни и топить в сердце лед.

СПОР МУДРЕЦОВ

Пахнуло свежестью росы

И лаской утреннего ветра.

Я ощутила вкус воды

И сладость солнечного света.

И отошедши ото сна,

Я долго думала о старцах,

Чьих не остался даже прах.

Мой сон – их жизнь и вот он вкратце:

Два мудреца, затеяв спор,

Со мной вели свои беседы.

Один всю мудрость к книгам свел

И красноречию поэта.

Другой лишь тихо созерцал

Земные деянья природы и,

Как казалось, больше знал

О том, в чем истины и догмы.

И мне один мудрец сказал,

Что сила знания – в познании,

Другой - с усмешкой прошептал,

Что знанье всюду, даже в камне.

Один из школы был софистов

(который мудро созерцал),

А оппонент его был близким

Платону (а не он ли сам?).

Такую трудную задачу

Мне предстояло разрешить:

Ответить старцам, чью же

Мудрость века обяжутся хранить.

И мой ответ был очень прост,

Хотя, конечно, не решил

Все прения и тот вопрос,

Что долгим спором им служил.

«Чья истинна из двух апорий?

Здесь каждому - своё познать.

Родится истина ли в споре?

Нет, не возьмусь я рассуждать».

МОЙ ТЫ

Через тысячу лет,

Через розовый свет,

Разбавляя слезу мутным сном,

В темноту

Робким шагом шагну…

Ты – мой сон.

Серый цвет.

Вера в то, чего нет.

Ветхий дом,

Тихий бред.

Ожидая тебя, рисовала мосты,

Рифмовала слова и сжигала холсты.

Я искала тебя, находила – не ты…

Ветхий дом, тусклый свет…

Где-то есть. Или …нет?

ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ ВЕСНА

Весна порвала огрубевшие струны.

Душа умоляюще просит огня.

Зачем ты так скоро развеял бездумно

Последний и памятный сон октября?

Беззвучно накапает кран океаны.

Часы остановятся, пылью покрывшись.

На сердце когда-нибудь стянутся раны

И имя твое моя боль не расслышит.

И, может, однажды в дождливом закате,

Под зонтиком сидя на лавочке в парке,

Задумчиво тихо скажу себе: «хватит!»

И грустным прохожим раздам все подарки.

МУЗА ПЕЧАЛИ

Покинь мой дом, печали Муза!

Я дверь закрою на замок.

Я вверю счастье новым узам

И новый выучу урок.

Я босиком прошла по стёклам,

Я разбивала в пыль гранит.

И Муза от стенаний глохла

И дети плакали навзрыд.

А ангел падший всё смеялся,

«Неси свой крест»- мне говорил.

И дух во мне тогда поклялся

Остаться всех живей живых.

Назло ветрам и адской силе,

Во имя света и добра,

Дать новым звёздам Бога имя,

Чтоб не слепила тьма глаза…

В КОФЕЙНЕ, ГЛЯДЯ В ОКНО

(разговор с господином Крючатовым Р.В.)

-Сколько твое чувство стоит?- Он спросил меня опять.

-Миллионы миллионов!!!

Нет, мой друг - (глядя в окно) ни дать, ни взять...

-У меня есть сорок тысяч. Если хочешь - подарю.

(глядя в окно)

-Ласковый сегодня вечер...

Жаль душонку мне твою!

-Ну, жалеть меня не надо. А жалеешь, так жалей:

И со мной тоску людскую горьким коньяком залей.

-Что ж... не откажусь, пожалуй. На душе мне нелегко.

Что поныне Рома с Вами, как там Ваш суров закон?

-Что закон мне. Это бизнес. Только вот скажу тебе:

Красота твоя земная мимолётна на земле...

-Да. И то, пожалуй, правда. Только, что она тебе?

-Хм... приятно, что ты рядом. Ты ещё так молода.

На тебя бросают взгляды. На тебя и на меня!

Ну, нельзя так, право, Лиза! Так морщинами пойдёшь!

По глазам твоим я вижу: как Асcоль всё чуда ждёшь.

Слишком ждёшь! Так не заметишь, где алеют паруса.

Помнишь, смерть-то Берлиоза?! С маслом Аннушка прошла...

А пройдёт она сегодня, где же быть твоей мечте?

Я помочь хочу, но ты же...ты не здесь! Ты на Луне!

(глядя в окно)

-У меня нет чувств к тебе. Скажешь, у тебя есть, может?!

-Я, конечно, груб, но все же, сердце ты согрела мне...

-Изо льда мне будет ложе!

(глядя в окно) Там теплее... на Луне.

21 год

***

Мне хотелось быть томной снежинкой...

Звуками капель дождя

холодного сентября.

Мне хотелось вальяжным облаком

В полудрёме смотреть на тебя

под морозами января.

Мне хотелось беспечным, ветреным,

Шаловливым, игривым голосом,

даже если с проседью волосы

Колыбельные петь для тебя

На коленях уснувшего дня.

В снах твоих мне хотелось явиться

Белым лебедем, царственной львицей...

Но алеет пред солнцем заря.

"С добрым утром" - сказала бы я.

21 год

ЛИСТОПАД

Осыпались последние листья

Золотым осенним дождем.

В голове попутались мысли.

Мы грустили с погодой вдвоем.

Свечи дрожали под тяжестью ночи,

Слезы свои оставляли следы:

Как этот мир был жесток и порочен!

Мир ярких снов, красоты и весны.

Я закрою глаза поздней ночью.

Про себя опять помолюсь.

Быть бы Богу послушной дочерью

И не знать, как рождается грусть!

Осыпались последние листья

Золотым осенним дождем.

В голове попутались мысли.

Мы грустили с погодой вдвоем.

22 года

МОЙ ПУТЬ

Туманным утром тиха гавань.

Дощатый пирс. Босые ноги.

Мне путь казался очень долгим

И неизвестностью страшил.

Кто в этом мире не грешил,

Не обивал не те пороги?!

К кому не снисходили боги

И кто ни разу не любил?!

Я опустилась на колени у края

И всмотрелась в воды…

За что вы так со мною, годы?!

Такие грустные глаза…

И вроде бы ушла гроза

И под небесным ясным сводом

Мне больше ни одной невзгодой

Не ляжет синяя печаль.

Какой чудесный дивный край

Мне снился снова этой ночью!

Кавказ? Алтай? Альпийский край?

Я там была, я знаю точно!

Парад планет венчал мой сон,

А утром колокольный звон

Нашел потерянную душу.

Какой прекрасный звук, послушай!...

22 года

БЫТЬ МОЖЕТ ИЛИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ

Быть может, за окном весна. Быть может.

Быть может, я опять одна. Быть может.

Быть может, в сердце пустота. Возможно,

Быть может, так было всегда…но все же!

Коралловые берега мечта лелеет!

Но все же сердце ждёт огня, когда болеет!

И все же, полночь на часах: все время стерпит.

Надеждой светятся глаза, она их слепит!

Быть может, кто-то у окна похожий!

На непохожую меня, возможно,

Стоит один посередине ночи. Впрочем…

Быть может, за окном весна. Быть может.

Я у окна стою одна. Быть может.

А может, это лишь слова. Возможно!

Но все же есть в них красота! И все же…

Мертвы красивые слова,

Когда душа ещё жива!

Возможно, что и сердце тоже.

Все же…

ОНА

Она вошла в широкий коридор

И полы платья по привычке собрала.

Она искала свой вчерашний сон,

Но находила отражение зеркал.

Она любила утренний туман.

На лепестках цветов капли росы.

Она не знала, что он есть - обман

И что там где-то тонут корабли.

Она живой была погребена

В тяжелые иллюзии любви.

Она всё верила, надеялась, ждала…

И вдруг, погасли все огни.

Он был художником, актёром, просто франтом.

Он был талантливым поэтом и певцом.

Он жил и умер где-то там, в двадцатом.

Он был её придуманным отцом.

Она, увы, бездарно рисовала,

Фальшиво пела и актрисой не была.

Её поэзия талантом не блистала

И не были мудры её слова.

Она лишь верила, надеялась, ждала…

И вдруг…погасли все огни.

В бездушной темноте сознание рыдало.

Последний взгляд на тихие часы.

Последняя надежда оставляла…

Она любила тишину аллей.

Любила рисовать пейзажи.

Она была сестрой моей,

А может, Светлой Музой даже.

***

Я на грани

Агонии судеб,

Чай в стакане

Свидетелем будет!

Надоели мужские

Доспехи!

Мои женские

Легче – успехи!

Нервы – рваные струны.

Дух – сплошные оковы.

Я не верю в фортуну,

Но взываю к ней снова.

Дрогнет ищущий глаз-

Я первее найду!

Мой – из тысяч и ста –

Чистокровный скакун!

Упаду – ПОДНИМУСЬ.

Потеряюсь – НАЙДУСЬ.

Пусть закрыты все двери!

Во все – ПОСТУЧУСЬ.

22 года

Сердце в стужу моё снегом вьюжило,

Веки нехотя полуоткрыто в инеи

Хранили тайну в моем редком имени,

Пока ещё была я незамужняя.

На пустырях среди буранов воющих

Искала след шагов твоих затерянный,

Чтоб подобрать в чужих словах рассеянно

Все миллионы завещаний будущих.

Заиндевели длинные ресницы белые,

Когда ослепла я, старухой будучи:

Седые локоны искусственно накручены

И платье старомодное надетое…

Рефрен

Стихи мои известные уже наскучили,

Двойной эспрессо стынет на террасе…

Мы закрывали уши глупой страсти,

И год за годом ждали случая…

Моя религия

Странный сон мой прервало сознанье

Бесконечности дивной судьбы.

Не моей, а во мне – Мирозданья,

Как в молекуле – тонны воды.

Мои уши уж больше не слушали,

Чей-то очень полезный совет.

Все ведь так, лишь от случая к случаю,

Не в словах был древнейший завет!

Что же делать мне, тихий Учитель?

Чьей плотины связать два бревна?

Если раньше молчала стыдливо,

То теперь – находила слова.

Находила слова для того лишь,

Чтобы в истину глянуть хоть раз.

Не глазами, ни чувствами, слышишь?

А сознанием светлого в нас!

Этой ночью глаза мне открылись

На мою непростую судьбу,

И колени пред ней приклонились:

В ней Творец создавал красоту!

Чтобы ярким невиданным светом

Загорелась на небе звезда,

Чтобы я стала прелестью этой,

Прославляя собою Творца!

Чтобы свет мой разнесся по миру

Миллиардами ярких огней

И Создателю сны подарило

Об одной из его дочерей!

23 года

Я видела, как ангелы смеются,

Над глупостью, жестокостью людей.

Их чистый тенор - будто волны бьются-

Привычный был, знакомый и родной.

И в этом смехе неземных творений

Смешалось все судьбины роковой:

Мечты, печали, страхи, вдохновенье

И искушенных грешный путь земной.

Мне захотелось задохнуться светом,

Прочесть Всевышнему свои стихи,

Распить вина с дряхлеющим поэтом,

Которого изгнали из страны.

И мне хотелось с ними посмеяться,

Прекрасных ангелов святейший хор,

Над пошлостью, законами и блядством,

Но лучше бы не помнить этих слов.

А впрочем, чем бы мне не вдохновенье?

Да был ли этот мир другой?...

Лишь смех звучит божественных творений,

Смеющихся над сущностью людской.

***

Одиночества смотрят глаза.

Не моей они жалости ждут.

Я им, вроде как, жизнь должна,

От которой в руках хомут…

Обещала беречь – не смогла,

Обещала любить – разлюбила.

Обещала же верить словам!

Но обещанное позабыла.

В суете я сказала тогда:

Что мне жизнь эта полная слез!

Лучше буду всю жизнь одна!-

Да не думала так всерьез.

Но осталась одна в эту знойную ночь,

Лишь хмельная луна все гнала меня прочь.

Я ушла.

Перед дверью стою, жду тебя.

Заперта эта мрачная дверь.

Обещаю любить всегда.

Только ты обязательно верь.

Новый мир.День первый.Знакомство.

Fri, 10 Apr 2009 20:07:41 GMT

Мне хотелось завести журнал в первый день, когда я перееду во Францию. Но я не стала ждать. Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?

Меня зовут Лиза. Можно я, дорогой читатель, расскажу о себе в образах?

Образ №1.
Маленькая доброя девочка с белыми кудрями, которая сидит посередине пыльной темной комнаты с паутиной по углам на ветхом стуле. Она боится темноты и поэтому зажмуривает глаза всякий раз, когда заходит солнце, чтобы осветить эту комнату собой, изнутри. А с ней, может, и свой дом и даже всю Вселенную. Потому что когда она видит свет, ей совсем не страшно. Но когда она устает светить и, открыв свои глаза, видит снова полумрак, очень расстраивается. И так становится грустно. В такие минуты маленькая девочка во мне начинает петь. Иногда танцевать. Или писать стихи и рассказы, и даже рисовать.

Образ №2.
Своенравная, упрямая и спесивая девица, которая сидит в своем обжитом комфортном мире, куда не так-то просто попасть! Она прочитала много книг по психологии, постоянно стремится к самосовершенству, хотя себя таковым она и так считает. Она - кошка, которая гуляет сама по себе. Ей ничего не стоит ни с того ни с сего выпрыгнуть в окно и пойти погулять, а позволения это сделать она ни у кого не спросит. Очень часто во имя собственного блага, она пытается диктовать и ставить ультиматумы тем, кому она нужна, как бы играя на чужих нервах. Она украшает свою жизнь собственными амбициями, четкими картинами своего будущего и высокими, словно забор, планками, которые ей ничего не стоит перепрыгнуть.

Образ №3.
Эта девочка-подросток. Она совершенно нелепая, эдакий гадкий утенок. Вдобавок ко всему, все что она делает - глупо и смешно. Она бы и рада посмяться над собой, но тут уж не до смеха! Туловище такое непропорциональное, а на лбу прыщики! А еще она хочет понравиться звездному мальчику и так старается, что её глупость не знает пределов! И в те моменты, когда она это понимает, становится ужасно застенчивой. В её душе неразбериха, она не знает как с этим справиться. У неё нет друзей и она очень переживает, что никому не интересна. Никто не знает, как она страдает! Эта милая, глупая и не похожая на других девочка. И при этом, больше всего на свете, она хочет стать настоящей принцессокой! Как же все изменить? - думает она. И вздыхает: как же все ужасно!!!

Образ №4.
Философами не рождаются. Ими вырастают. Этой женщине уже лет около сорока пяти. Она видела много жизненных сюжетов, слышала разные истории. Её жизнь была перенасыщена событиями: бросало из морской пучины в раскаленный котел и обратно. Она закалялась как сталь. И теперь, когда она тверда как скала, которую обтачивает лишь ветер, она созерцает гармонию мира. Она стала спокойна за все эти годы. И она по-настоящему счастлива.

Образ №5.
Томная Богиня уходящего дня. Она любит вечерние огни и дорогой коньяк. Вся эта суета под вечер пропадает и можно отдохнуть. Впрочем, для того чтобы расслабиться не нужно напрягаться - это словно бы её стиль жизни. Это урок истинного стиля, который дают мудрость и опыт китчливому гламуру. Ведь для этой дамы в гламуре нет правды, нет смысла жизни. Поэтому она томно закрывает свои глаза. И остается лишь легкая усмешка, наслаждение и джаз.

.............................................................................................................................................................................

Ну что ж, приятно познакомиться. Может, эти образы меня раскрывают не полностью и за кадром остается что-то еще. Я не знаю.
Но эти образы - это я. Мои грани. А что там за всеми этими гранями? Что там, внутри?

В самом теплом, спрятанном от посторонних глаз, уголке моей Вселенной, живет Любовь.
Она пульсирует ровным ритмом и поет песни о Добре и Красоте. Любовь помогает мне светить, когда заходит солнце. И в ней - смысл моей непростой жизни.

Я долго искала. Не зная что, не зная где. И когда я наконец нашла, в мою жизнь пришел покой. И я села на пол, счастливая, удачливая. Я плакала от счастья просто жить! И мне так захотелось, чтобы все люди в мире, во всех Вселенных, могли ощутить такую же радость и почувствовать себя такими же счастливыми!

Пусть наша жизнь скоротечна! И мы увядаем, как опавшие осенью листья. Пусть все, что мы создали своими руками, несовершенно и уничтожает себя само. В этом искусственном мире политики и экономики, несправедливых законов и извращенной морали есть еще что-то ЖИВОЕ*.

.....................................................................................................................................

* ЛЮБОВЬ

Обнаженным младенцем капризничал снег,

Целовались бесстыдно снежинки.

Теплотой неустанной приветствовал плед

Души знойные, страстные, пылкие…

А вдали у подножия дремлющих гор

Тихо бродит среди водопадов

Без пустых ожиданий, бессмысленных слов

Дочь души моей чуткой, отрада.

Она бродит в веках, её поступь легка.

Ей неведомы совести муки.

Она верит всем сердцем в чужие слова,

Исцеляя надеждой разлуки.

Там, где горный ручей утоляет печаль,

Там в безмолвии теплого утра,

Отыщу для неё тот священный Грааль,

И нарву ей, родной, незабудок.

В её ясные очи я буду смотреть,

Целовать её русые косы.

Рядом с юностью вечной я буду стареть,

Улыбаясь – смеясь сквозь невзгоды.

А когда час кончины моей подойдет,

Рядом с ней лишь уйду я с покоем,

Чтобы тут же воскреснуть счастливо во всем…

Вот, что значит: прожить жизнь с Любовью!